额，敢扶老太太的都是大学生中的富二代，但是这不能抹杀我们大学生的高素质啊。

    罢了罢了，已经请客了，我也就别做那样抠抠搜搜的事情了。大不了请完这一顿我自己吃半个月馒头吧。

    去食堂点菜的时候，我们又出状况了：七大爷是回民。

    这不是坑爹呢么，你一柳树精还愣说自己是回民？柳树什么的都是素食主义者么？我知道的维二两种吃荤的植物，一种是猪笼草，一种是食人花。

    为了维护我国宪法的神圣性，为了我们宿舍的民族团结性，以及为了体现我们对少数民族习俗的尊重性，我们一致决定去三楼吃清真小炒。

    当菜上齐之后，他们一致要求我，进行一下饭钱发言。

    嘿，我还能怂这个？我多耿直的一人啊,所以我言简意赅的进行了发言：“大家开吃吧，不够继续点，今天我买单。”看看咱这发言，多深入浅出。

    其实不是我不想进行长篇大论，主要是我饿啊。三十多个小时啊，现在给我一隔夜馒头我都能吃进去，还不用就咸菜。再说了，咱又不是领导。你看哪个领导发言，一发言不都能发两三个小时，还不带出汗的。没听人说：不能发言三个小时以上的公务员，就当不了一个合格的好领导。人家都是练过的，而且他们还都是吃饱了饭的。

    这些年能不吃饱饭就能发言三个小时以上的领导，我就知道一个曼德拉。但是人家曼德拉那也是在监狱经过了辟谷深造后才有这能耐的啊。没听人说：这年头人才要么在中科院，要么在监狱。所以说监狱才是最好的大学。

    发言结束之后，我们终于开始吃饭了。

    不容易啊！我终于吃上饭了，再不让我吃饭，我就要和1942时候的灾民一样了：见啥吃啥。

    就在我们吃饭的时候，还发生了一件事情：一姐们估计是在吃炒饭的时候，吃到了一种肉类食材——小强。

    大家都知道的，女人第一怕胖，第二怕胖，第三还是怕胖，不过女人最怕的还是用了化妆品也没显得年轻。

    吃肉长身体，咱们都知道的。但是你让一个生怕身高和体重正比例发展的女人，吃了一种能让她身材真的正比例发展的食材，那么后果是严重的。这后果严重到你在这女人的眼里和卖给他假化妆品的人一样。甚至是更严重到你在她眼里还不如一个卖假化妆品的。

    所以这姐妹怒了，然后就拿着刚才吃到的小强直接去打饭窗口问厨师怎么个意思了。

    要换一般的餐馆，估计老板都能哭出翔来：吃出这玩意来，明显卫生不合格，要停业整顿加罚款啊。但是要不然怎么说大学里是卧虎藏龙呢，打饭的大师傅明显身经百战，特随意的说了一句话：“不都说集齐3个蟑螂才能换一个卤蛋么？”

    经过那姐妹的惨痛教训之后，我们吃饭的速度也慢了下来，开始变的小心翼翼了。好吧，事情的真相是因为我们都吃的差不多饱了。