不知道是否是我的挨打让后母泄了心中的火气，我最终如愿上了高中，学费却是我的初中老师出的，彼时的我不知道如何感激那个平常朴素却乐于助人的老师，我知道老师的家庭不宽裕，身在农村，微薄的工资负担整个家族的费用，可他很温和地对我说，努力上学吧，上学是唯一出路，我并不知道高中大学的生活要如何维持继续，但是学校可以避开家里，真是个好去处，有希望就有光，我想我的命真真不错。

    我一如既往的害怕回家，害怕面对没有一丝温意的空间。我的父亲学会了酗酒，喝酒前沉默寡言，对后母说不上多好，却是个谁都可以欺负的老实人，喝酒后就有了底气，敢指着后母指桑骂槐，我很奇怪这样的人两面做派，对外人唯唯诺诺，对家人颐指气使作威作福，他嫌弃后母没有本事又愚昧无知。

    那幸福了几年的妹妹也跟着遭殃，变得叛逆，成绩也不好，再不肯上学，初二就退了学家里照顾弟弟，后母原来还有心气看不起父亲，可弟弟出生后随着年龄增长，她嘀嘀咕咕逆来顺受起来。许是认了命，她偶尔对着妹妹说，若不是父亲，她们早已流落街头，对着我依然没有好脸色，说养这着两个赔钱货，难怪日子越过越差。

    接着父亲下岗了，工作时有时无，我们的生活慢慢更没了着落，经常缺衣少穿，但是父亲依然喜欢喝酒，依然抽烟，不知道穷苦的家庭又如何有钱买烟酒，却没钱给我买作业本，至于学习报纸之类，自然是没胆子要的，我不敢怒也不敢言，内心觉得父亲过的这么辛苦也真有自己的错，看着纵横交错的皱纹越来越多印在父亲的脸上更填愁容，我纠结着父亲的可恶，又内疚着自己的无能，毕竟我这么大的人确实可以外出打工给家里带来实惠，却坚持上着这如同鸡肋的学。

    生活就这样消磨，带着失望，在我困惑不解又带着几分希望的道路上蹒跚而行。

    很奇怪，那个小我三岁的妹妹对外人一副别人欠着八辈子钱的仇人样子，反而对我亲近起来，当初我为她洗衣做饭的辛苦没有白费，她经常给我留着她爱吃的东西。后母一如既往的对我冷漠，却不会再暴怒打我，对着妹妹精分的很，有时满腹怨气，有时又很慈爱，唯有对着幼小的弟弟，总是露出笑颜，仿佛这个小小的人承载了她所有的希望。

    我想定是我的共情能力太弱，我理解不了父亲，摸不透后母，看倒是这个没有血缘的妹妹，让我在嫉恨与羡慕之间对她始终是淡淡的。

    我努力学习，可是却再也当不了班上数一数二的学霸，在高手如云的高中里，时不时担心饥饿，又从未有多余的钱买老师让买的资料，只能勉强维持成绩在前十，我想我终究是普通人，又唯恐打破了初中老师的期望。

    我不爱跟同学交流，看着别的同学高谈阔论，自信快乐的成长，羡慕的流连，又觉得他们浅薄年幼，女生们谈论的都是一些什么娱乐圈美人，什么歌曲好听，男生们讨论什么篮球明星什么伟人的丰功伟绩，我们隔着两层不同的世界。

    谢言欢在我隔壁班，他还是会带给我烤地瓜，其实我不太喜欢地瓜，这东西外表黑乎乎的，里面金黄，总让我想起弟弟的大便，味道可以，但是心情会抑郁。可是我一次都没有拒绝过，有总比没有强，填饱肚子是我的首要任务，我很怕拒绝了他，连这样吃的都没了，现在想来自己虽然无奈，却还是挺可恶的，人家清高品性高洁的人不受嗟来之食，可我无故受人恩惠，这个真是汗颜，让我些许羞愧。

    转眼三年过去面临高考，我一边希望远离家庭，一边又想是不是应该就近上学，找个学费低花费小的学校。计划没有变化大，考试并不理想，被调剂到远方的学校。这是个不尴不尬的学校，如果是数一数二的名校，还能四处宣扬寒门出贵子，得到人们的怜悯和认可，然后获得一笔可观的资助。

    我一向难以判断人性的好坏，前一刻在你面前深表同情的怜悯，后一刻对别人说着对你境地的讥讽，同情怜悯嫉恨不同的情绪对应同样的人，让人无所适从。

    考完后的心情，时而天堂庆幸可以离家，时而地狱于对将来生活的无知。就像我的命运，漂泊着在海面上的小舟，说她它不幸，偏小时候享受了母爱，顺风顺水考上大学，说它幸运，总是那么颠簸，飘无定所。

    学费是个问题，我的父亲难得愁眉苦脸，后母仍旧冷漠的事不关己高高挂起逗弄着怀里的弟弟。而那个十五岁的妹妹，私下找到我说：“姐姐，你去上吧，我会出去打工，给你生活费的”

    我颇感意外，还是询问说:“你不怨我吗？早早退学？如果不是我，你...”