最初，跟她一起出去玩，全部是我付款，直到有一次我去她住的地方。她住在城中村的一个单间里，房子很小，但干净整洁，地上一尘不染。她在楼道尽头的共用厨房里面做了四个菜，她那天的表现让我对她的看法大为改观。开始，我只以为她是一个普普通通的舞女，为了赚钱做着被社会看低的工作，她和她的同行一样，爱钱，好吃懒做。我跟她在一起只是为了寻找自己曾经经历过的故事，从没有把她当成一个真正的朋友。她大大咧咧，口无遮拦，动不动满嘴脏话，一天吸九根烟，不多不少。但她厨艺不错，炒土豆丝做的出神入化，我就着她炒的土豆丝吃了两碗米饭，三个馒头，直到肚子撑的装不下。出乎我意料的是，她在餐桌上表现的贤惠又富有生活情趣，米粒掉在桌子上，她会用手捡起来放进嘴里，从不剩饭剩菜，并且告诉我她最讨厌别人浪费粮食。她做饭的时候，我三次去厨房问她需不需要我的帮助，我要不要做什么，她让我将餐桌和凳子摆好，其他都不要管。吃完饭自己洗碗筷，然后拖地，期间我只是坐在沙发上，怀着拘谨又欣赏的眼神看着她。忙完之后，她解下围裙，坐在床边，长出了口气，让自己从忙碌中恢复过来。我起身摸了一下她的大腿，她躲开让我别动手动脚。

    “别这样。”她说：“现在不是工作时间。”

    一次在舞厅，她生意好的不行，一个舞伴接一个舞伴，我难以插手。舞厅下班的最后时刻，我才跟她跳了一曲。那时，我们更加熟络，我也更放的开自己，我把手从她的牛仔裤后面伸进去，她的胸脯紧贴着我的胸口，头枕在我的肩上。我以为她只是象征性的抗拒，我更加用力的往里伸，她抵挡不住我的力量，用指甲狠掐我的手背，掐破了皮。疼痛让我知道她是真的不想让我伸进去，我知难而退，手老老实实的放在她的腰上。

    “你真的是处男吗？”她问。

    “千真万确。”我说。

    “这个年龄的男人，还是处男的话。”她说：“不是因为爱，而是因为幼稚。”

    她说我这个样子一定也没有谈过恋爱，并且说我生命中一定出现过一个很重要的女人。她做更深一步的解释，说爱和性完全是两码事，大龄处男都是因为对爱情产生了误解，误会了爱情的本身意义。爱情就跟吃饭睡觉一样，饿了就吃，困了就睡。我反驳她的观点，没有爱的性味同嚼蜡。她再次在黑暗中捏了一下我的屁股。

    “傻瓜，别那么自以为是。”她说：“你现在一事无成就是因为太自以为是，你连性都没经历过，就没资格讨论性和爱情。”

    她第一次没有向我收舞费，当我把钱递给她的时候，她摆摆手说自己不要：“拿好你的钱吧，穷处男小子，你现在比我还需要钱。”凡事有了第一次，就有了第二次，往后的舞她断断续续的免收费用，也允许我在她非工作期间拥抱他，摸她的身体。一次，我摸的她气喘吁吁，半闭着眼睛，主动吻我。我想趁此机会把手伸到她的下身，她再次掐破了我的手，推开我说我休想得逞。

    我带她去德语培训班，课程的第三期过了一半，老师每晚布置一个半小时的阅读作业。在培训班，所有人只允许使用德语讲话，她坐在我的身边，听的一脸茫然。我依然坚持每天背诵德语原版的《浮士德》，我觉得自己的记忆力大增，背诵时在记忆方面体现出来的能力与我对人像的记忆有一拼。

    工作依然是我的头等大事，我像以往找工作时想的一样，一定要找一个能让我一直做下去的工作，像被社会所承认的正常人那样，工资维持在社会正常水平，公司交保险，有年终奖。找工作时所有的表现和想法都指向一个方向——我正在走向成熟。如果上学时我表现出来无欲无求的状态是性格所致，那么现在体现出来的毫无志气则是因为成熟，年龄和时间让我知道了更多。成功者就那么几个而已，能力、运气缺一不可，人活的不开心就是因为心中有梦想——超过自己能力的梦想。我为自己早早就发现了这点而感到庆幸，这样我就可以很早的收敛自己的心境，提早为人生而不是为虚无缥缈的所谓的梦想而活。我知道这次我必须重新正视生活，重新开始，尽管这个想法想过很多次。

    我没有找到一份和绘画无关的工作，身上的钱即将花光之际，我便托朋友或者自己找一份兼职，让自己度过难关。我一年多的时间没有买衣服，两条内裤换着穿，洗的泛白，一年只穿了三双袜子，一双鞋子，鞋底断了条裂缝，雨后走在街上雨水从裂缝里渗进来，踩下去发出滋滋的水声，泡的满脚底白色褶皱，我也毫不介意。直到那场每年都会引起我无限怀思的秋雨下来，天气变冷，冬天也即将来临，我需要买一件保暖的外套。一个星期六的晚上，我和酷似海琳琳的舞女离开舞厅的时候，她从寄存处取了一个寄存的包，出了舞厅的门递给我。

    “送你的。”她说：“跟你认识这么久，你永远只穿一件衣服。”

    我告诉她这是第一次有异性送我礼物，她说以后肯定还会有人送的。那是一件偏薄的羽绒服，可以穿秋冬两个季节，我把衣服抱在胸前，低头闻了一下，然后直接穿在身上。她让我赶紧脱下来，说我的下面那件衣服没有洗，会把她送我的新衣服熏臭。她夺步上来，要脱我的衣服，我抱住她，隔着裤子摸向她的|吓体|，她转身打了我一个耳光，骂我下流无耻。然后又转身说可以去她那儿，她帮我把衣服洗了。我们坐上最后一班公交车，我确信那就是我第一次跟踪她时的那辆，我对司机的面相记忆深刻。一切很熟悉，她不知道我早知道从舞厅回她住处的路线。

    她住的村子在夜晚喧闹依旧，这是我第一次在晚上进她的房间。在她的房间内，她永远表现的像一个对生活游刃有余的成熟女人。她帮我洗我穿着的那件衬衫，我赤裸着上身坐她的屋子里，我们都没有想也都没有问衣服洗了我回去穿什么。她将衣服晾在阳台上，晚上的风只需要一夜便可将湿衣服吹干。我用毛巾擦干净手，我从后面抱住她，亲她的脖子，她喘着粗气，我把手从她的裤子里面伸进去，摸她的|吓体|，她这次没有抗拒，我感受到她|吓体|的湿热。

    像两年前在海边那座城市时的情况一样，我没有做成任何事情。一切到来的时间和退走的时间一样迅速。我离开她，坐在沙发上，陷入自责和痛苦之中。她整理着自己的衣服，而我并没有什么需要整理的。

    “呵呵。”她说：“我就知道会是这样，你这样子永远也理解不了爱情是什么。”

    那天晚上，我躺在她为我铺的地铺上，听着她睡着时均匀的呼吸声，想着我为什么要跟她来她的屋子，想着把手伸进她的裤子之前到底再想什么。最开始对她感兴趣，到邀请她跳第一支黑舞，我都只是在寻找久远的回忆，希望能深切的感受到我需要的真实。但随着与她相处的时间越来越长，和她跳舞的次数越来越多，我从她身上寻找海琳琳的感觉反而越来越淡，她越来越像一个真正的人，而不是一个影子。我第一次摸她的时候，我最开始寻找的东西和所抱的幻想其实已经破灭，我自己并不知道而已。因为我摸她的时候，我从没有想到过海琳琳，也从没想到过我是为了海琳琳才和她这样子，直到这次对海琳琳的不忠第二次唤醒我爱情的良知。从最开始只是隔着裤子摸她的屁股，但最终成功把手伸进她的下体，感受到她身体的湿热，一切都是男女本能的关系递进而已。但我和她在夜晚孤男寡女的房间内什么也没做成——就像和秋沛那次一样，她说的“我就知道会是这样”让我明白她真的知道会是这样的结果，当她知道我是处男的时候，她就知道会是这种结果，所以她才一次次的抗拒我做最后一步的动作。至于我，当我一次次的试探最后一步时，我只是在被原始的欲望带领着，盲目又迷茫，自己也不知道走向何处，直到最后一刻我明白过来我正走在对爱情不忠的道路上。对于她和秋沛，我总是能表现的游刃有余，丝毫不会觉得紧张，以一种最自然的心态表现出自我。这和我与海琳琳在一起时的情况截然相反，直到这晚，我才知道我需要弄清楚一个问题：对于海琳琳，我究竟是喜欢——还是惧怕。