可能因为那段时间做什么都没兴趣，还总想着睡觉，也加上月事推迟，肚子连续痛了几个星期后，我们又去买了生命测体纸，之前也不是没买来测过，但一直没有反应的我们，一直未将月事推迟的事挂心上，直到这次测时，那条显示生命体的试纸越来越红，其实很激动，也很惊喜，我们就这样有了我们彼此的小生命，其实我很想为你生下来，也很想让彼此有个爱的结晶，在这段日子里你也总是无微不至的照顾着我与我们那个小小的生命体。

    想吃什么你总是会想尽办法的满足着我，那时候水果也是出了奇的贵，一斤李子卖十八，苹果猕猴桃等不用说了但你依旧可以买来给我缓解反胃，你确实也很爱我和宝宝，你每晚都会醒来给我把踢掉的被子重新理好给我盖上然后轻轻地抱着我，也会在我心情特别烦躁不安的时候会静静的坐在我的身边，任由我去发脾气，走路时也会因为我走不动而蹲下来背着我走，在我吐得厉害时轻轻拍打我的背，我夜晚睡觉不舒服时总会把你的手给我当抱枕垫着入睡……

    这些小小的行动我全部都是知道的，你一直都是一个责任体的男孩，和你在一起从来没有对我说活最狠心的话语，即便我推你走，你也只会默默在外面游荡几个小时等我喝醉酒以后去找你，然后你会悄悄的跟着担心我，以前我们的世界都是我们，只是以后的任务里再也没了我们。

    没有知道会有孩子的时候我们还一直为我们未来的孩子起名字，说了好多好多的名字，那是没怀之前起的，怀上的那刻钟名字什么都不知道，就只想着以后该怎么办，后面有的人劝我们留下有的人劝我们流掉。

    在夜夜考虑，也看到你银白发变得有了好多好多，有种一夜少年白的影子，脸上也露出的一直是负担与压力，最终不想在你这么小的年纪让你负担整个家庭的束缚，不想让你那么奔波劳碌一生，少年的样子就该让你有个少年的样子。我们最后彼此坐在一家大排当点了一些吃的喝的，边吃边协商这件事。最后在双方同意之下把它放弃。

    那几个夜晚我好多次都梦见了我们的孩子，我梦见我们牵着他的手梦见他一直对着我们笑，你也梦见过一次，你说“他开始牵着你的手一直一直叫爸爸，后面站在分岔路口对你招手说还会回来的”那是我们决定要把它流下的前几个夜晚。

    很多时候舍不得，三个月了已经，我明显的孕吐，吐得糟心，这期间你看到了，你也心疼我，彼此也不想让彼此那么辛苦。我们请假回了家，在家里待了一个多星期，如果这一个多星期你说你不想打，我不怕任何压力，我就要我的小孩，凭什么我不能有自己小孩，那或许我会听你的话把属于我们的孩子留下，可惜你不告诉家里任何人，也没有真正想要把它留下（大抵是你怕没有能力所以没办法让他留下）我们这个秘密隐藏得好出彩连你家都没人能察觉到。

    手术那天，我依旧是不想打，还是想等你在松几口软话。想把它慢慢孕育长大，然后过着我们温馨的小家，但牵下字被推进手术室那一刻已经没有后悔的余地，只能让我们的孩子就这样被机器绞碎拿出，最后只剩下平坦小腹，再也没有突出来的痕迹，没有胎动的感觉，我们的第一个小孩停留在你家这座市的医院冰冷手术台上。

    有一种可能或许你本就不想打掉，所以才推迟这么久，带我去各种地方，就是不带我去医院，也是因为这么久，后面思索的那些夜晚才想着要把它放弃。

    流掉后，你买了很多东西炖给我吃，期间你也许永远不会知道我为了孩子每晚哭到快要鸡鸣的凌晨，永远不明白我也因为没有了我们的结晶而不去吃饭。你以为我在闹小脾气你并没有管我，而你也跟着你朋友出去把我丢在你家不想过我那时候还在沉浸的悲伤之中。为了不让家里人知道，我们就静静的不说任何话，把这个秘密都湮没在内心最深处。在家里待了二十多天，我也差不多休息好以后，我们又决定回去上班，走的那天我们把所有所有的关于这个孩子的资料都丢进了垃圾桶，从此他没来过一样。

    回去上班以后，上了两个月左右，你的那场梦好像又实现了，我们宝宝又回来了，这次回来安静了好多，不像第一次来之时，第一次开始他很顽皮，会在肚子里跳来跳去，你那时候总是抚摸着我的肚子对着他说：

    “不许踢你妈妈，你安静一点，不然打你屁屁”

    他好像能听懂话一样，马上变得安谧的在黑漆漆的小房子里小口的呼吸着。

    这次回来，可能是怕我们又把它送走，再也没有前次那样调皮捣蛋，也没折腾我每晚睡不着。只是我们没有想过后果，这次我们都想好好上班所以宝宝又把它送回原来的世界。

    可能我们和宝宝原本是有缘的，只是在这个什么都斤斤分明，两两精算的时代，没办法让他拥有别人有的起跑线，我们也必须要有很多钱，要有稳定的事业才能够让他有个酷的起跑姿势。

    现在想起他的每一个夜晚我还是会流泪，就想着他会不会恨我们没有办法把他好好带到这世界上看看彩虹，听听雨的声音。还是会想着他在另一个次元世界里好不好。大抵他已经扑向别个父母怀抱了吧，当想起我们宝宝时我还时会想让他回来，或者他觉得我们不适合做好父母他便转身离去了。

    后来我们再也没有过宝宝，那个赋名的名字也再用不到，智屿原本是为他而起的，那现在就把这个名字赋予给我们那个被我们按了暂停的手术台上，第一个这样我们算是给了命运一个交代。

    或许他们不是同一个宝宝，索性我们又加了一个名字叫岍葵，那样应该算是兄妹。即使我们都没能力留下为我们奔赴而来的宝宝，可在以后生活里我依旧会记得他们，时常和他们内心沟通着我们内心话，悄悄的把他们带进我记忆深处。

    我们没在一起了，但他们还是有了名字，就让他们一直也是兄妹，也让我想起他们之时还是会义无反顾的去爱你。

    你第一次的愿望就是希望我们有一个属于自己的宝宝，你的愿望神明也给你实现了，就像中了千万那样的手舞足蹈，那次许愿才过去五个月半左右，神明应该只挑选愿望来实现，我许下的终究没有一个能实现，我其实只是想要我们在一起一辈子，让我走进你的生活与你下班回来时分享我与孩子每天的日常或者为你放好洗澡水给你搓搓背，揉揉肩缓解一天上班辛苦的压力。这样的小生活我也只能想想，再无法实现。

    在这几年里，我们也有属于自己的小孩，虽然很短暂，和我们亲爱的小孩也只是几个月的样子，虽然未见面，但总算他们有了自己的名字，我们不被分开的话或许名字会给下一个弟弟与下一个妹妹，毕竟我们一直都是想着我们生一双儿女，然而把对她们的亏欠在好好弥补。

    被分开了，名字的话就给他们吧，算是给他们好好补偿，再然后就在以后的日子里我一直守护着他们吧，毕竟这是我们的错，或许当时应该生下的，那样可能会有以后的柴米油盐，也会过着鸡毛蒜皮的琐事，但应该都是幸福的。

    我从来不相信命运的，我只想相信我们彼此的心，但现在我相信了，孩子来只是给了我们短暂的惊喜和感动，这是我们的命。留不住的东西太多了，孩子，彼此我们都不能再奢求去拥有，只能化成一段很迷茫的曾经。