已至深夜，月明星稀。

    这些日子我一个人在栖霞宫也习惯了，用过晚饭自个儿准备着点灯烧热水。我比自己想象的要适应一个人的生活。若不是这段日子，只怕我永远都不知我这宫中有多少盏灯。不光床榻旁、寝殿中，就连每一条小路旁边都有数盏宫灯。余下挂在高处的灯，我是够不到了，但是其余的也足够夜里照明了。

    最近习惯搬一把椅子放在寝殿台阶前的空地，坐在上面抬头看星星，感觉周围特别地安静，心也尤其的静。

    我以前在宫里怎么就不知道一个人看星星的乐趣。大概以前总是有眠眠或是阿简陪着。

    但那时候的我能玩的能看的可太多了，自然是不知道看星星的乐趣，顶多是看一眼就跑走了。夜晚若是温书完毕，就拿出话本子来看，眠眠虽会劝我早些睡，但劝不动我以后就直接多点一些烛火，由着我去看，只要不伤了眼睛。

    但是照我那个看一本就必须看完，不然不罢休的看法，是不可能不伤眼睛的。所以现在我看远处的东西会模糊些。

    但我还是很想念那时候，我在那里废寝忘食的看，眠眠在我身旁绣东西，有她陪着我我总不觉得孤单。她绣些什么我倒是不甚好奇。宫中的宫女大抵绣工都不赖。我听阿简夸过眠眠的绣工，才知道她算是很好的。我那时候还在旁边贪天之功，说着些若不是我晚上硬要看书她绣工怎么会练的这般好之类的话。眠眠也在旁边附和我，说着：“是呢是呢，殿下所言极是。”那时我不知她哪里是绣工好，她是武功好。

    只是我对眠眠太过熟悉信任，乃至到了后来我已学了武功，仍旧是想不到看不出。

    不过在这宫中为了自保掩藏自己，也是人之常情，是我以前不省得。知道的太浅，明白的不多。

    突然想起来太医说我如今只有不到三个月的身孕，思虑不宜过深，以免伤神。

    可我已然思虑了这么多了，应该也不怕再多些。这孩子实在是我意料之外，我对这孩子的感情自己也难以分辨。我一日有孕，父皇也许就对我多心软一日，我的性命也许就留的久一些。可教我一直留着这孩子，我其实也不知以后若诞下该如何是好。我罪责已定，不过是轻重的不同。所以这孩子我实不知该如何对待。

    不过想这么多也无多大用处，只能是多活一天是一天。如今我的命运算是彻底被别人摆布，只看宫外各方势力该如何较量纠缠。有人想我消失，就有人想我活着。想我消失的未必是为了自己的利益，想我活着的未必是为了我好。

    我很好奇阿简会怎么站队。我计划初期就已在好奇，他若是有朝一日亲眼见我谋逆，会作何反应。我被父皇下令囚禁的那一日我已见识到了。如今我更加好奇他现在的反应。

    他会想救我出来吗？还是希望我永远被困在这里？亦或是~

    我不敢去想这最后一个选项，这对我而言太冰冷了，而我一向怕冷。

    我希望他永远是个少年，是个会对我撒娇耍赖小心机的少年。阿简到底是什么时候成长为大人的呢？