我开始找周末的时间去跟踪父亲，但这件事真的做起来比想象中难太多了。

    从早上起来，悄悄跟着父亲坐地铁去他工作的公司，之后的一大段时间我都处于无所事事的状态。我没有工作牌进不去公司里面，只能在附近找了一个能看见公司门口的咖啡厅傻傻坐着。运气不好的时候，选不到靠窗的座位，我只能在在公司外面瞎转悠。

    一开始我还会时时刻刻的盯着门口，想着来都来了总不能再错过什么。但之后我渐渐发现，公司除了中午有人外出吃午饭以外，其他时候都没什么人进出。慢慢的我开始带着作业和书跟踪父亲，打发着这大把的时间。

    我有的时候会质疑自己有这种愚蠢的想法，陆陆续续跟了父亲这么多次，咖啡厅的店员都和我熟络了，我也没能发现父亲有什么可疑的行为。

    从白天进了公司，父亲都鲜少在中午外出，大概是点的外卖吧。下班也基本就是直接回家，没发现有什么其他的活动。就和他说的一样，他确实是挺忙的，好几次我都等到很晚才看见他出来的身影，我都怀疑是不是我错过了他出来的时候。

    唯一的几次例外也是与男同事们吃饭，和去超市购买生活用品。这些我都远远的看着，父亲好像真的没什么出格的行为。

    我有想过是不是在公司里面发生了什么，但是又转念一想，如若父亲真的在公司和其他女同事发生了什么，怎么可能出了公司一点联系都没有。而且以父亲现在的职位也不足以支持他在公司里面为所欲为。

    有那么一瞬间我甚至怀疑父亲是不是骗婚的同性恋，但根据我偷偷对他们吃饭时状态的观察，好像又不像是这么一回事。

    我趁父亲去洗澡的时候看过他的手提包，但里面也都只是一些工作需要的文件和日用品。我翻过他的口袋，但除了烟，打火机，零钱，就没有其他了。我还偷看过父亲的手机，但密码就是他的生日，而且里面也确实没什么秘密。

    我开始逐渐否定我之前的想法，我跟踪了这么久，什么异常都没有发现。我想过可能是父亲发现了我在跟着他，故意演戏给我看。但是看到他的手提包，口袋和手机里面一样干干净净的，我又觉得这一切不应该是假的，难道这些也是他装样子给我看的证据吗。

    细思极恐，但是我潜意识里就是觉得父亲不应该是一个心思这么重的人。

    疑惑，焦虑，我开始想快些结束这三年，然后重新穿越回那个父母都没回来的夜晚。那天我一定是还错过了些什么的，一定是错了什么，可是和那些我听到的对话相关的还会有什么可能性呢。我百思不得其解，下一次一定要马上去爷爷奶奶家。

    为了证明自己的猜想忙活了这么久，现在又要推翻重新开始。我有些暴躁的写着那些幼稚的作业，这种日子什么时候才能结束啊。

    不过这次重新穿越，也不全是坏事。面对母亲的打骂，这一次我学会了拒绝。说来也是一次意外，可能是因为我那天想父亲的问题比较焦虑，脾气没有控制好，倒是让我发现了原来拒绝那些打骂并没有想象中的那么困难，原来我没必要这么逆来顺受的。母亲是爱我的，但我有理由拒绝她的暴力行为。

    学校里的那些同学也是，虽然我其实已经不太在乎了，和一群小学生有什么好计较的，他们可能都不认为那些恶作剧和孤立的行为是校园霸凌吧。想来可能也是因为现在的我变了，有机会面对同样的事情这么多次，变得不再那么懦弱，那么自卑。当他们真的开始不再排挤我的时候，那种感觉确实挺好的，就是来的有些太晚了，这份善意错过了我的童年，现在的我不需要了。

    如果我能早点学会勇敢的面对就好了，如此就不会有这么多不好的回忆了。

    剩下的日子我都停留在自暴自弃的阶段，我只想等到重生的那一天再去到爷爷奶奶的的家里，我一定是漏掉了什么重要的信息。我好想时间快一点，再快一点。根据我现在有的线索，我已经想不出什么其他的可能性了。我一天天数着日子，就盼着那一天的到来。

    闲暇的时候我会想起七七，不知道这次他还会不会去那个公园呢。不过又转念一想在这个时空里，他应该是不认识我的吧，又不禁有一丝伤感，不太想去面对这个事实了。那些和他一起美好的回忆都只属于我，而不是我们。

    仔细想来，他其实是一个思想很成熟的小男孩。有那么几瞬间，我觉得我们之间没有什么代沟，甚至还是他在开导我的人生。也难怪人们都说儿童是天生的哲学家，看来是真的。

    那天终于又来了，丝毫没有意外的，这一次母亲还是死了。我甚至都没有去拿走安眠药，就静静的等着重生的那一刻，我已经准备好接下来的计划了。

    我知道能救母亲的不是藏起自杀工具，而是解开心结。

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