可是如今钱已经被偷，他也没有给我打这个电话，我打过去电话后父亲只是告诉我。

    “你也知道你妈妈的情况，我去借了没有人肯借给我们。”

    我听到父亲叹气的声音，我忍不住哭了起来，父亲在那边沉默了。

    此刻我想没有人能理解，也没有人知道作为一个父亲，自己的女儿生患绝症，自己却连一千块钱都拿不出的无奈了。

    这种心痛应该能达到最好境界吧！这种心痛或许真的能让人窒息。

    老公接过了电话给父亲说了一会话，父亲深深的叹了一口气后说他也实在无能为力。

    看着父亲的无奈老公的无奈，我不想在拖累他们，突然好想死，有时候人在绝望的时候。

    死甚至都是一种期盼，一种奢求，可是放不下的人，事，又太多，我也不想放弃，眼泪就像瀑布一样冲刷。

    我不知道是应该怨恨我的命运，还是怨恨老天，心里一遍一遍的问着老天。

    “你为什么对我这么残忍，人生残忍，家庭无奈，生病残忍。”

    甚至想如果在我刚出生的时候就死了，那是一件多幸福的事，或许一场车祸死于当场。

    这样是不是就没有这么多痛苦，可是活在这个半死不活的中间，折磨你的往往不是身体，还有最无助的灵魂。

    我羡慕的太多了，也想好好活一次，有闺蜜，有孩子，有老公，有点小钱。

    我想世间一切如此美好，买点我喜欢的东西，可是这一切都已经是幻想。

    不管是身边的人，还是朋友，他们都拥有这一切，可是我拥有的只是对她们的羡慕。

    老公想如今还剩几个疗程，再去求求他的姐姐，因为只有他的姐姐有钱。

    老公给五姐又一次打通了电话，又开始向五姐借钱，可是还是没有借到一分钱。

    给二姐也打了电话，刚开始二姐一直不接，我知道她是怕我们借钱。

    后来打了几天她才接上，只是告诉我们没有钱，老公大姐说让老公别担心。

    以后孩子她会帮老公托大，能帮老公的也就这么多了，突然感觉她们已经给我准备好了后事。

    突然感觉她们已经见证了我的死亡，因为大姐的这句话，我的心好痛好痛。

    我想活着，我想回去，我想回家，我想我的孩子我自己养大，因为是远嫁，我两年没有在见过父母。

    我想抱着我的女儿，我想回家再看看父母，太无奈我决定放弃治疗。

    带着孩子回我家陪着父母走过最后的时光，那天心情也差到了极点。

    有一个姐姐是一个群里的，她给我给了五百块钱，让我先去生活。

    我没有告诉老公我决定放弃的，朋友圈没有办法发我的心情，发多了只会让更多的人笑话。

    老公打电话借钱后，没有借到钱，听到的全部劝说让他放弃我之类的话，今天是我很绝望。

    也同样很难过的一天，满脑子就是想回家，想见我女儿，见我父母。

    因为我知道我时间不多了，晚上的时刻我在之家发了一个帖子，因为这种心情也只能在那个平台诉说。

    那个帖子发出去后收到了很多问候。

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