几乎一直想沉睡下去，累的根本起不来，可是房间你不打扫就很乱。

    饭你不做就只能买着吃，可是外面的又不能买，怕不干净，只能自己坐在凳子上给自己做饭，还要伺候自己的老公。

    我羡慕那些嫁给爱情的，她做饭，他洗锅，可是我只是做了一个老妈子。

    只是将老公从他妈手中接了过来，自己扮演了这个角色，在怀孕期间因为自己胃口不好。

    因为吃不习惯他们老家的饭，所以让他给我做点饭吃，可是他却忙着要去打麻将。

    我因为孕酮低只能躺在床上保胎，过年期间他从来没有陪过我一天，而这是我们结婚的第一个年。

    每天晚上出去打麻将，和我吵架，这个病我甚至怀疑都是在结婚后被折磨而生的。

    结婚，怀孕，一直处于吵架中，生病后不管我身体多疼痛他都是视若不见。

    总是抱着手机开心的看电视，看直播，低谷期会打升白针，从第三个疗程开始只要我打升白针。

    我的身体骨头就开始撕心裂肺的疼，头也是一样，疼的自己坐不住，睡不住。

    疼的自己起不了身，痛的我在哪里撞墙，不是不想死，是真的有牵挂，死不起。

    这种罪真的不想再受，很不想，很不想，那种骨头的疼痛与脑袋的疼痛让我感觉能疼到最高境界。

    可是我还要坚强，我还要起来，我还要收拾房子，做饭，洗衣服。

    没有人能帮我一下，疼的那一刻我多想我妈妈如果没有出过事，她能照顾照顾我。

    哪怕是为我做一顿饭，我没有力气切菜都是坐在凳子上切的，老公自然是喊不动的，喊了只不过是吵架而已。

    我不想吵架，不想让自己难受，所以一切能靠自己的就靠自己。

    我朋友二十七了，老公疼，婆家疼，所有人都当是宝，孩子婆婆带。

    她生活的像个没结婚的小姑娘，每天上个轻松的班，将自己打扮的像个小姑娘。

    而我的生活从出生那一刻就没有停歇过它的苦，父母重男轻女，所以我一直过得很苦，我看老公也帮不上忙。

    我让他去找个临时工上班，他说了很多借口，不放心我，也没有心情上班。

    说完便又继续玩手机了，我说再多的没用，我和他生气，他就威胁我。

    如果你让我去上班你就一个人待着，我去外地上班，我的心脏自从用了美罗华后也一直不怎么好，我想他应该也是担心我。

    我没有在提他上班的事，命是我的，我自己不想办法怎么办？命是我的我不自己救自己谁又会真心救我。

    我死了父母伤心，女儿没有了妈妈，老公伤心几年又会有了新的家庭。

    我也必须为了牵挂我的人坚强，哭能给谁哭，又哭给谁看，谁又会心疼。

    在这以后的道路中我很少哭，有时候心里很难过，可是却没有了眼泪，我生来是个爱哭鬼，可是却没想到有一天生活却逼干了我的眼泪。

    后面的一次我在做饭的时候晕倒了，老公骂了我以后很不情愿的放下了手机便去做饭。

    我的心里在流泪，可是却没有眼泪，这顿饭是嘈杂着内心的眼泪吃完的。

    后面吃饭越来越差，因为化疗很多东西都不愿意吃，第四次去医院的时候。

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