可是水壶中的水全部撒落在了孩子的头上，身上我吓的抱起孩子。

    为她擦去满脸的水，孩子慢慢的不在哭，我看着她却心里恨透了她。

    “你为什么要来到这个世界，甚至我在幻想着她死，此刻我感觉她就是上天派来折磨我的。”

    “我的这一切不幸都是她带来的，我突然有了一个邪恶的念想。”

    抱着她从这楼上跳下去，一了百了，可是我看着她可爱的小眼神看着我。

    我又心软了，她的人生还没开始，我不能就这样给判了死刑，她还有青春，还有思想，还有人生的酸甜苦辣没尝试。

    更何况是她救了我的命，没有生她我也不知道我得了血癌，我用理智将这个邪恶的想法压了下去。

    我又开始沉默了，没有再说一句话，因为我也不知道我说怎么？还能说什么？

    孩子睡着后我便去凉台，自己一个人蹲在角落中，没有想任何事？只是在那里静静地发呆。

    因为还在坐月子期间老公将我叫回了房间中，他开始给我道歉，我没有在问选择了原谅他。

    人之将死，还在乎那么多干什么？我将这刺深深地扎了下去，不再提，不再说。

    我们还是有争吵，冰冻三日，非一日之寒，当你被最信任的人欺骗过，背叛过。

    不管多厚的情感，慢慢的也会变淡，我突然对一切也不那么在乎了。

    也许是心累了，也许是太多的无奈而自己无能为力，也许是自己没有选择也走投无路。

    以前没有经历过多少人事的我总是那么执着偏执，当她们说婚姻不幸福的时候我就会劝她们离婚。

    我总觉得何必过这种委曲求全的日子，而且自己也很坚定，如果以后我的日子过成这样。

    我就会义无反顾的离婚，可是现实最终还是打破了我当初的天真。

    离婚，不是你想离就能离的，你的孩子，你身上掉下的肉，不是说割舍就割舍的。

    我终于明白了很多人的无奈，就算受尽委屈也坚持的无奈，而此刻的我和她们一样无奈。

    这件事以后我们的争吵少了，我也变得更加沉默了，我在无聊的时候加了一个淋巴瘤的群。

    我将我的情况告诉了他们，他们全部开始劝我，别吃中药了，这个病必须化疗。

    可是我很坚定，不管他们怎么劝阻我都无动于衷，最后他们无奈也只好作罢。

    其实我知道，我也担心，可是我更无奈，他们为我着急，我总说自己不着急。

    只是自己的心里知道自己有多着急，甚至等待着奇迹，甚至抱着幻想，有可能是误诊，他们着急的告诉我。

    “卵巢淋巴瘤非常罕见。”

    我迅速又查了百度，淋巴瘤就像感冒一样，频繁之际，可是卵巢淋巴瘤确实非常罕见。

    百度上只有七列，我苦笑了一下我这是第八列吗？没有钱，这是我最大的阻碍。

    我只能抱着幻想，这个幻想一抱就是半年，好多人也开始怀疑了。

    像我这样ki67达到百分之八十的人，如今半年了还活奔乱跳，是不是真的误诊了。