沈浩然睁开眼睛时天已经亮了。头还有点晕，他摇晃着脑袋，舒舒服服的伸了个懒腰。这时他发觉自己趴在地上，他想起来了，昨晚他被一只自称是天使的壁虎用屁给熏晕了。那屁依稀是红色的，不臭，但有点呛鼻子。

    沈浩然想站起来，腿有点不太给力，需要借助双臂的力量，沈浩然用双臂和双腿配合着，终于站起来了，用四条腿站起来了。

    嗯？四条腿？妈呀！沈浩然的两条胳膊居然变成了两条腿，他现在正用两条前腿和两条后腿平平的站在地面上。身上的浴袍不见了，全身长满了金黄色的毛。

    “搞什么搞？”沈浩然大叫着，但从他喉咙里发出来的却是：“汪，汪汪。”

    噢！我们的男猪脚沈浩然终于变成了一只狗，等的我们好心急呀。这回读者可以放心了，我没骗你们吧？

    沈浩然一个箭步蹿到镜子前，但镜子高高在上，沈浩然照不见自己。聪明的沈浩然人立起来，两只前腿搭在洗漱台上，他终于看清自己了，他惊恐地大叫：“毛毛！”但我们只能听到一声“汪”。

    “主人，我在这里。”一个熟悉而又陌生的声音从角落里传来。这声音分明就是沈浩然自己的，可又有点尖细，带点娘娘腔的味道。

    变成狗的沈浩然顺着声音看去，看见了自己裹着浴袍缩在角落里。

    沈浩然迈开四条腿冲到自己面前，对自己大叫：“汪，汪汪，汪汪汪汪。”

    唉，太乱了，还是我来给大家翻译一下吧。沈浩然说：“你是谁？快把我的身体还给我。”

    “主人，我是毛毛呀。”原来沈浩然的身体被毛毛霸占了。

    沈浩然，就是变成狗的那位，他现在脑子里混乱了。

    沈浩然梳理着自己混乱的思绪：我变成了狗，毛毛变成了人。我变成了毛毛，毛毛变成了我。毛毛会说人话，我只会汪汪汪。毛毛能听懂我汪汪汪，我也能听懂人说话。我和毛毛怎么对换了呢？什么时候变的？是谁把我俩变成这样了？

    沈浩然胡思乱想中，突然灵光一现，对了，这一切肯定是那个会说话，会放屁的壁虎干的。对对对，一定是那个妖怪。

    想到了妖怪，沈浩然自然想起了胖子。想到了胖子给过他一张名片，名片现在就在恩佐.法拉利的副驾驶座上扔着。壁虎被冲进了下水道，没办法找它算帐，但那个胖子肯定有办法把我和毛毛变回来。

    想到这里，沈浩然对毛毛说：“毛毛，快到我车里拿名片去。”这时他才发现毛毛正趴在他身边，用鼻子蹭自己长毛的后腿。

    “汪！”沈浩然生气的骂毛毛，毛毛躲到一边，弱弱的看着沈浩然。

    “跟我来！”沈浩然用狗语对毛毛说。说完，沈浩然四腿并用的往楼下跑去。毛毛东摇西晃的迈动着两条人腿在后面跟着，看来毛毛还有点不太适应。

    下了楼，沈浩然看见了两个美眉。两个美眉已经醒了，她俩一人手里拿着一个大袋子，正在四处寻找着什么。

    她俩看见沈浩然和毛毛冲下来，吓得把手里的袋子掉到了地上，袋子里的东西滚落出来，都是些看上去很值钱的小玩意儿。原来她俩是在偷东西。

    竟然敢偷我家东西，沈浩然发脾气了，他跑过去大骂：“汪汪汪！”

    虽说金毛是温顺的犬种，但体型很巨大。所以披着狗皮的沈浩然呲着牙对两个美眉狂叫时，把两个美眉吓坏了，吓得她俩姿哇乱叫的躲到了毛毛身后。

    她俩一人拽住毛毛的一只胳膊，恐惧的看着沈浩然。毛毛使劲扭动身体挣扎，嘴里不停的喊：“走开啦，走来啦。”

    沈浩然骂累了，半蹲在地上喘气，舌头不由自主的从嘴里吐了出来。

    两个美眉见沈浩然不叫了，拉着毛毛哀求道：“哥，我俩不敢了，放过我俩吧，哥。”

    毛毛挣脱了两个美眉，走到沈浩然身边。对沈浩然说：“主人，咋办呀？”

    “汪！”

    “我主人说了，让你俩滚。”

    两个美眉哆嗦着夺路而逃，沈浩然带领着毛毛去车上取名片。

    拿到了名片，只见上边印着：

    正版茅山第十八代传人

    宝灵捉妖有限责任公司

    王大宝（CEO兼掌门人）

    下边印着地址和电话，背面是业务范围，包括捉妖、算命、取名、搬家、拔牙、修脚、按摩、拔火罐……。看来胖子的业务范围还挺广。

    看完了名片，沈浩然叹着气摇头。这胖子不靠谱呀，但没办法，只有他了，死马当成活马医吧。

    不好意思，我不知道狗会不会叹气。我度娘过了，但没答案。如果写错了，你们嘴下留情，别乱喷哦。

    沈浩然叼来了手机，给毛毛下命令：“给这人打电话，让他快来。”

    毛毛可怜巴巴的看着沈浩然说：“主人，臣妾做不到呀。”

    尼玛，连打电话都做不到。噢，忘了，毛毛是狗变过来的，做人还不到一天，他当然不会打电话了。但这句“臣妾做不到”是从哪里学的？莫非狗也看甄嬛传的？这甄嬛传还真是火呀。

    毛毛很聪明，沈浩然教了他三十几遍，毛毛终于学会了用手机。