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第十八章
其实有时候我也经常会问我自己
我到底值不值得上这个大学。
不是头一次离家，只是头一次离家这么远。
地域的变更，语言的不互通。
沟通交流都是一项大问题。
天南海北，****，揉杂在同一个环境里，互为彼此。
就像萧敬腾唱得那般，
我考了那么多的试没想到是为了离开家，
故乡再没有春和秋只剩下匆匆来去冬夏。
我从来不害怕离开家，我只是不喜欢一个人。
2016.8.26
今天我开学了。
两周前我收到了我的录取通知书。
苦等了一个暑假的邮政快递和里面的红皮小册子，
真正到了我手里反而是另外一种感觉。
有些不太愿意。
苦苦挣扎了一周，复读，去她的学校，辗转反侧，日夜不眠的想了很久，
最终还是老老实实的选择了去这个陌生的地方。
不是我意志不坚定，只是我妈的一句话让我觉得不去不行。
“孩儿啊，去吧。再熬个四年就熬出头了。”
我爸辛苦了一辈子，我妈陪了他一辈子。
我们家和世界脱轨了小半辈子，被亲戚朋友小看了小半辈子。
我爸背驼了，我妈也过的像个男人一样。
度过了被人疯狂上门催债的时候，忍过了需要借钱才能吃上饭的时候，
终于熬出了我这个大学生。
他们把半辈子全赌在了我身上。
我不能再任性了。
重新复读的花费是成倍的。
一年顶两年。
只需要四年就能熬出头，重新来过就得六年。
这对他们不公平。
从来不会羡慕别人家的小孩，我妈从小也没有这么说过我。
反而我是别人口中的别人家小孩。
她对我的教育是放养，不是攀比。
我做错了事一顿教训之后会给我讲道理，但是从来不会去说别人家的小孩怎么怎么样。
“道理我会给你讲，不需要去用别人的理论来教育我的孩子，丢人。”
我妈的话翻译过来应该就是这个意思。
所以从小我在别人家都是小心翼翼，生怕做错。
那时候怕被我妈打，长大了更得很小心。
她可能不会再打我，但是给我“擦屁股“一定是我妈。
我不想再给他们丢脸了。
穷人的孩子早当家。
这是我妈教我的第一个道理
我一直不懂是什么意思。
一度天真的以为就是帮他们做做家务，
直到现在我真的感受到生活的压迫，
我才真正明白他们这些年经历了什么。
我很难受。
再难受也没有放弃这个选项，我才经历了点啥啊，皮毛而已。
总会过去的。
我踏上了离家的火车。
准备好行李，再一路听着爸妈的唠叨，脑子里乱糟糟的，充斥着对未知环境的恐惧。
等大巴，去郑州转乘十二个小时的火车。
不幸中的万幸是我抢到了所剩无几的卧铺火车票。
我爸把我送到郑州，陪我等火车等到了十二点多，临上火车前，我还在说
爸，晚上找个宾馆住一晚，好好睡一晚再回家。
口头上答应我说是好，结果一整晚他都是在郑州火车站广场躺着。
就是不愿意去开间房。
心疼钱。
父母总是这样，对孩子毫不吝啬，对自己永远是将就。
而想象中的朱自清背影的情节也没有发生。
我爸不会去买橘子。
他做的只有死死盯着大屏幕。生怕我错过了车。
我不是朱自清，写不出多么美妙动听的文字。
我爸也仅仅是个没有上够学的粗人。
但是一个父亲对儿子的爱是相同的。
像泰山一般稳重，像长城一般厚实。
我不是第一次坐火车。
所以我适应的过程很快，可以说是几乎没有什么不适应的感觉。
把行李搬上行李架，然后我就坐在床对面的小座椅，
插着耳机，看着窗外。
已经是凌晨了，乘客们有的鼾声如雷。
或许是舟车劳顿，没有人愿意醒来，幽暗的过道，尽头是车厢连接处透过零零散散的灯光。
然后就是一个人看着窗外的我。
其实我什么也看不到，窗外也是漆黑一片，窗户上映照着的是我得脸。
我也不知道我在看什么。
只是因为我的大脑给我发出的指令是我要坐着。
思维一片空白。
插着耳机，听着以前最喜欢的歌。
这一坐就是一夜。
酷狗音乐我的单不知道被我循环了多少遍。
日出东方，陆陆续续醒来的乘客让原本安静的车厢重现变得嘈杂。
泡面的味道也开始充斥在不大的车厢里。
人们脸上附带的表情还是意犹未尽和烦躁不安，有人在为丢东西烦恼，有人在因为些小事破口大骂甚至大打出手，更多的还是在全程看戏以及时不时的怯怯私语。
人间百态，在这个不大的车厢里一览无遗。
夏末秋初，正是一个让人崩溃的时节。早晚温差稍微有点大。
尤其是到了大西北的地界，昼夜温差特别明显。
学院里一直都流传着几句话：
出门在外，难免会想家。
有多想家，大概就是度日如年。
因为，我在这里，早上过春天，中午过夏天，下午过秋天，晚上过冬天，所以我度日如年。
不过这都是建立在后来习惯了学院生活之后的感慨了。
我的学院不大。
规规矩矩的一个二本院校。没有封闭式管理，相对于我们学生来说，我们的自由时间足够多。
犹记得当年在美术集训班，撑不住的时候我们老师总是会画一张大饼给我们。
我到底值不值得上这个大学。
不是头一次离家，只是头一次离家这么远。
地域的变更，语言的不互通。
沟通交流都是一项大问题。
天南海北，****，揉杂在同一个环境里，互为彼此。
就像萧敬腾唱得那般，
我考了那么多的试没想到是为了离开家，
故乡再没有春和秋只剩下匆匆来去冬夏。
我从来不害怕离开家，我只是不喜欢一个人。
2016.8.26
今天我开学了。
两周前我收到了我的录取通知书。
苦等了一个暑假的邮政快递和里面的红皮小册子，
真正到了我手里反而是另外一种感觉。
有些不太愿意。
苦苦挣扎了一周，复读，去她的学校，辗转反侧，日夜不眠的想了很久，
最终还是老老实实的选择了去这个陌生的地方。
不是我意志不坚定，只是我妈的一句话让我觉得不去不行。
“孩儿啊，去吧。再熬个四年就熬出头了。”
我爸辛苦了一辈子，我妈陪了他一辈子。
我们家和世界脱轨了小半辈子，被亲戚朋友小看了小半辈子。
我爸背驼了，我妈也过的像个男人一样。
度过了被人疯狂上门催债的时候，忍过了需要借钱才能吃上饭的时候，
终于熬出了我这个大学生。
他们把半辈子全赌在了我身上。
我不能再任性了。
重新复读的花费是成倍的。
一年顶两年。
只需要四年就能熬出头，重新来过就得六年。
这对他们不公平。
从来不会羡慕别人家的小孩，我妈从小也没有这么说过我。
反而我是别人口中的别人家小孩。
她对我的教育是放养，不是攀比。
我做错了事一顿教训之后会给我讲道理，但是从来不会去说别人家的小孩怎么怎么样。
“道理我会给你讲，不需要去用别人的理论来教育我的孩子，丢人。”
我妈的话翻译过来应该就是这个意思。
所以从小我在别人家都是小心翼翼，生怕做错。
那时候怕被我妈打，长大了更得很小心。
她可能不会再打我，但是给我“擦屁股“一定是我妈。
我不想再给他们丢脸了。
穷人的孩子早当家。
这是我妈教我的第一个道理
我一直不懂是什么意思。
一度天真的以为就是帮他们做做家务，
直到现在我真的感受到生活的压迫，
我才真正明白他们这些年经历了什么。
我很难受。
再难受也没有放弃这个选项，我才经历了点啥啊，皮毛而已。
总会过去的。
我踏上了离家的火车。
准备好行李，再一路听着爸妈的唠叨，脑子里乱糟糟的，充斥着对未知环境的恐惧。
等大巴，去郑州转乘十二个小时的火车。
不幸中的万幸是我抢到了所剩无几的卧铺火车票。
我爸把我送到郑州，陪我等火车等到了十二点多，临上火车前，我还在说
爸，晚上找个宾馆住一晚，好好睡一晚再回家。
口头上答应我说是好，结果一整晚他都是在郑州火车站广场躺着。
就是不愿意去开间房。
心疼钱。
父母总是这样，对孩子毫不吝啬，对自己永远是将就。
而想象中的朱自清背影的情节也没有发生。
我爸不会去买橘子。
他做的只有死死盯着大屏幕。生怕我错过了车。
我不是朱自清，写不出多么美妙动听的文字。
我爸也仅仅是个没有上够学的粗人。
但是一个父亲对儿子的爱是相同的。
像泰山一般稳重，像长城一般厚实。
我不是第一次坐火车。
所以我适应的过程很快，可以说是几乎没有什么不适应的感觉。
把行李搬上行李架，然后我就坐在床对面的小座椅，
插着耳机，看着窗外。
已经是凌晨了，乘客们有的鼾声如雷。
或许是舟车劳顿，没有人愿意醒来，幽暗的过道，尽头是车厢连接处透过零零散散的灯光。
然后就是一个人看着窗外的我。
其实我什么也看不到，窗外也是漆黑一片，窗户上映照着的是我得脸。
我也不知道我在看什么。
只是因为我的大脑给我发出的指令是我要坐着。
思维一片空白。
插着耳机，听着以前最喜欢的歌。
这一坐就是一夜。
酷狗音乐我的单不知道被我循环了多少遍。
日出东方，陆陆续续醒来的乘客让原本安静的车厢重现变得嘈杂。
泡面的味道也开始充斥在不大的车厢里。
人们脸上附带的表情还是意犹未尽和烦躁不安，有人在为丢东西烦恼，有人在因为些小事破口大骂甚至大打出手，更多的还是在全程看戏以及时不时的怯怯私语。
人间百态，在这个不大的车厢里一览无遗。
夏末秋初，正是一个让人崩溃的时节。早晚温差稍微有点大。
尤其是到了大西北的地界，昼夜温差特别明显。
学院里一直都流传着几句话：
出门在外，难免会想家。
有多想家，大概就是度日如年。
因为，我在这里，早上过春天，中午过夏天，下午过秋天，晚上过冬天，所以我度日如年。
不过这都是建立在后来习惯了学院生活之后的感慨了。
我的学院不大。
规规矩矩的一个二本院校。没有封闭式管理，相对于我们学生来说，我们的自由时间足够多。
犹记得当年在美术集训班，撑不住的时候我们老师总是会画一张大饼给我们。