我是看过更激烈的争吵的，还有吵到一定程度动手打人的，一想到这种事情，自己就担忧着自己是不是完好无损。

    本该是无关爱情的话题，可我总觉得如果没有爱情里的恩怨情仇，他们也不会因为一点小事儿而争吵起来，说起来他们还是不够爱彼此。

    如果爱情不能天长地久，倒不如像彼此不认识的好。别人细水长流的爱情能够写为佳话被人津津乐道，不说自己已经逝去的爱情成了别人的笑话，连自己想引以为傲的父母辈的爱情也付之东流。

    唯一记得的就是他们打架，受伤的是自己。

    小时候我的家应该是很穷的，可自己没有什么记忆，总是听母亲说起道：“家里穷得连衣服都穿补丁的。”母亲与父亲的苦日子到底过成了什么样，我想到了战争时期人民大众的生活状况，就像电视里演得那样，吞树皮，嚼野菜，别的，应该再也无法形容并配的起母亲的伤感了。

    这样的穷是无法质疑的，它甚至会跟你一辈子，让人抬不起头，连脊梁骨都要备受嘲笑，这是我所不能容忍的，还有我的父母，更不愿意过水缺没水，米缺没米的日子。

    那种境地，不努力就不会有出头的日子，不省钱就不会留下一分钱。

    母亲与父亲的争吵多数是因为钱，我想，一个人真要过怕了一种日子，就会在心里生起恨，似要恨死贫穷的心一直折磨着他，甚至改变一个人。

    他们争吵不断，甚至为此离了婚，我被判给了母亲，原以为自己就此成了没有爸爸的小孩，那天我归来的时候，父亲端着一锅蛋炒饭在桌子上，他招呼我过去，我张望着锅里的食物留着口水，他用铲子把饭盛得满满的，我吃了一口。

    很好吃，我已经很长时间没有吃过鸡蛋了，嫩而滑的鸡蛋让我食欲大振，我很快吃了一碗，又当着父亲的面盛得满满当当的。

    我吃了好久，连嘴角都粘着米粒，我真觉得那是我吃过最好吃的东西，我所有的注意力都在吃上面，连父亲潸然而下的泪珠都没放在心上。

    他很沉重的告诉我，慢点，还有很多，我张望了一眼锅里的食物，那里有很多，已经要见底了，我迫不及待地吞咽着口中的米饭。

    他问我，爸爸给你做一辈子的蛋炒饭好不好。我依旧没有搭话，我知道那是不可能的，他已经和母亲离了婚，虽然我年纪小，看起来什么都不懂，可就这样的年纪，我也明白，我今后对父亲的想念只能停留在我是个被遗弃的小孩上面。

    我一心想把这锅蛋炒饭全部吃掉，父亲的眼泪在眼角打转然后缓慢地流下，我无动于衷。

    之后的日子，我总盘算着父亲什么时候离开，那天晚上，他像往常为我掖了被角，我觉得那是我最后享受这种温暖的待遇了。以后无论天气多冷，我露在外面的肩膀会被风问候整夜。

    我欣然接受，并对自己安慰这没有什么，我还有妈妈。事实上我还有爸爸，他一直在我身边没有离开。

    我学会了懂事，能够不麻烦父母的我即使饿死也不会说一句我饿了。能够自己完成的事情也不遗余力的去尝试，面对危险，被被人家的小孩推到冰窟窿里，我也不会说一句，当我蜷在别人家的火炉旁烘烤衣服的时候，内心的害怕让泪水滚滚而下。

    我的长大速度特别的平稳，就像别人家长嘴中谁家懂事的孩子那样快速成长着，母亲似乎特别骄傲，她从不管我，放任我活成一棵问题多多的野草，还好我有自己的分辨意识，让我快要踏上弯路的时候多一份痛苦与隐忍。

    父亲与母亲的爱情没有一纸做证的肯定，直到父亲的去世，他们也没有在补办结婚证，即使这样对我的爱从没有亏待过，独自一人的母亲供我上完了大学，这在很多人眼中都是一件很伟大的事情。

    我相信自己被玻璃扎伤的小腿，父亲不是有意的，他只是没有看到我从院子里进来，更没想到溅起的玻璃会扎进自己的腿。

    那时的我没有哭泣，连话都没有说一句，我有着与年龄不匹配的成熟，虽然只有七岁，可我冷静的像个大人，当我慢慢蹲下去把扎在腿里的玻璃拔了出来，血瞬间从小腿流到了指甲缝，我抬眼看了下父亲，他一脸的震惊与慌张。

    那疼，我一辈子都记得。

    我真的是太想父亲了，想给他打个电话，可记在心里的电话号码怎么也拨不出去，找不到慰藉的我想起了母亲，那个对我说只要出去就不要回来的女人。

    我希冀着母亲依旧爱着自己，并能够给予自己经济上的帮助。

    我胆战心惊地拨了电话，在提示音响了一遍后，熟悉的声音传来：“喂。”

    我弱弱地喊了声：“妈。”

    在叫出妈妈的那刻，我的眼角流着对父亲离开不甘的泪水，也包罗万象着自己经历的所有。

    “怎么是你？”母亲的诧异我听得出来。