有时候的心情不好，却不想和任何人提起。明明身边有很多朋友，却总是感到孤独。有的时候很累很想哭，却难过的哭不出来。每天嘻嘻哈哈，只有自己才知道，自己有多难过，白天笑给别人看，晚上哭给自己听。

    我承认，我其实挺想你的，但这次我要赢，我宁愿去喝酒，去熬夜，我整夜的不睡觉，我宁愿糟蹋我自己，我都不会再主动找你。

    我不想熬夜了，我想见你，想让你抱抱我，想躺在你怀里，闻你身上的味道，然后告诉你我真的很想很想你。

    就让我回到遇见你之前的生活，提不上好过也不算快活，但说起来又好像不错，至少不会因为你难过。

    你在我心里的位置，连我自己都羡慕，无人能及无人替代。可我在你心里的位置，我自己看着都心疼。

    好想被人抱抱啊，不带任何想法的，只因为心疼我，觉得我该休息了。

    我就喜欢你不分青红皂白站在我这边，而不是动不动就和我讲道理，谁不喜欢有人撑腰的感觉呢？

    我知道自己在长大，可我依然还是那个受了委屈会哭的那个女孩，没有人可以保护我的天真，那我只能慢慢的强大！

    你真的不用轻声细语的讲话，然后又一个人偷偷的哭。

    其实我知道自己脾气不好爱吃醋，容易委屈占有欲强多疑经常胡思乱想。可是我真的想和你拥有以后啊。

    我见过凌晨一点两点三点四点五点六点七点的天花板一点点变亮，见过会哭的枕头，见过无忧无虑的自己。

    我当然知道人都是会变的，也从未指望过你永远如初，我感觉到你对我不似从前的时候，还是忍不住偷偷难过了很久。

    如果可以，我才不要和你鱼死网破，我要做你的白月光，要做你的意难平，要做你半夜刷文案都会难过的人。

    终于熬成了不想和任何人说话，包括家里人都不想联系，厌倦了这世间的是是非非，就算你说晚上有太阳我都不想狡辩了。

    再大大咧咧的人也会难过呀，就像下了很大的雨，别人在等送伞的人，而我在等雨停。

    你没有对不起我，是我小孩子气，小心眼，没有安全感，还介意你身边除了我以外的所有人，总是逼你理我，是我对不起你。

    我已经很乖了，把所有的委屈和不舍 ，都在夜里消化，逼自己放下，可你终究不知道，我哭的样子多狼狈。

    你决定放弃我了，那我尊重你的决定，不为难你也不纠缠你，只要你认为没有我你会过的更快乐，那我祝你日后都值得。

    曾经一见你就笑的女孩子，现在面无表情的走过你面前，连她朋友都不飘你一眼，你说他对你有多失望啊。