程清慕看到这里着急的拿起第二页纸看起来，去发现这封信到这里就戛然而止了，而第二页纸，却是易嘉毅的笔迹：

    笑笑，请容许我最后一次这样称呼你。

    对不起。

    我知道我对你造成的伤害，不是一句对不起就能弥补的，但事到如今，我除了说对不起，似乎也不能再为你做些什么了。

    你父亲的信，是在你失踪的那半年里，他怕他再也等不到你了，就将这封信托付给我，让我务必交到你手里。而卑鄙的我，却私自查看了信的内容，然后暗自扣下了这封信。

    因为当时的我，真的不想失去你。

    我知道我现在说这些似乎显得非常可笑，如果我说我不是故意想要伤害你的，也不知你会不会信。

    许多该交代的，上次我都已经说过了。在小的时候，我是真的把你当成是我唯一的、最好的朋友，可是在我们长大后第二次遇见时，已经得知“真相”的我，在面对你的时候心态已经扭曲了。

    我无法接受我一直心心念念着的人，居然是我的“仇人”。

    我母亲不停在我耳边灌输着那个思想，告诉我，我的所有痛苦都是程家人带来的，那些压抑在我心底的疯狂的情绪，不停的喧嚣着想要发泄，想要报复，让我整个人都变得疯狂起来。

    我开始把这些报复施加在你身上。

    可是，当我看到你遭受一个又一个打击挫折，遭受那么多困苦不公却仍然那么坚强乐观、积极向上的生活着时，我又忍不住欣赏你，忍不住被你吸引。我越是压抑克制着对你的感情，这种感觉就越是强烈。

    所以，我为了报复你，在明知你还不起钱的情况下，亲自找来了高利贷集团引诱你借高利贷替父治病，可是当我真的看到你被那些追债者逼到绝境的时候，我又忍不住用我这些年攒下的所有的钱帮你还清了债务。

    我为了报复你，故意招惹别的女人，让她们爱上我，然后在她们面前表现出对你的爱意，让她们嫉妒的去对付你。可是，当她们真的设计陷害你的时候，我又控制不住自己想要替你澄清，当她们真的找人来找你麻烦的时候，我又忍不住的跳出来替你出头。我一直都这样反复纠结着，矛盾着，连我自己都不明白我这是怎么了。

    我为了报复你，在明知道你对我的感情的情况下，一直装傻充愣，面对你一再的暗示，都装作不懂不明白。不接受你的感情，却又一直以好友的身份对你好，给你温暖，吊着你的胃口让你继续喜欢我。

    现在回想起来，连我自己都受不了自己的卑劣，所以老天爷才会这样惩罚我吧。

    在你失踪以后，我开始慌了。对你的担心和牵挂让我整个人都要发狂了，到这个时候，我才真正意识到了我对你感情，原来我早已经爱上了你，而且这份爱愈演愈烈，根本不受我自己控制。

    我开始后悔了，我疯了一样的寻找你的下落，我不想再沉迷过去的仇恨中了，我只想好好和你在一起。

    可是，我已经没有机会了。

    等你再次回到我身边的时候，你的心底已经满满的装着另外一个人，没有给我留半分位置。我努力过，争取过，我恼羞成怒的再度报复过，我企图找你们麻烦拆散过，最后发现这一切只是徒劳。

    你不可能回到我身边了。

    真的不会了。

    甚至，在没有看到你父亲遗书的情况下，你还是找回了你程家大小姐的身份。

    更讽刺的是，在我父亲忌日那一天，当我准备替我父亲扫墓并询问我妈是否要一起时，她犹豫了一下，然后拒绝了。因为她那天，要陪着周伯父去参加周家的聚会。

    然后我告诉我妈有关于你的一切之后，她甚至云淡风轻的跟我说，要我放下。

    她说，她刚开始的时候确实是恨程家到了极点，甚至展开了那些报复。可是到后来，慢慢的，她的生活越过越滋润顺畅，她也渐渐放下了仇恨，开始了自己的新生活。

    她说，她没想到她以前说的那些无心的狠话居然会让我记恨这么多年，还展开了自己的报复。

    她说叫我放下，可我怎么放得下！我只是觉得眼前的一切都特别的讽刺，觉得我过去的那些报复都显得特别的愚蠢可笑。

    一切都显得那么轻巧，可是我过去错失的时光和一切都再也回不来了，而且，你也不会回来了。

    这个认知让我变得暴躁，让我愤怒，让我抓狂，让我失去了所有的理智。

    所以那天，我才会那么反常，做下了让我这辈子都不会原谅我自己的糊涂事......