如今的我也不可能一天都说一个理所当然，我对于我的付出和我的收敛只有在很少的瞬间。虽然是一直都在疼痛。但我几乎是不可否认的，必须接受这些现实。几乎是受不了了。难处嘛？还是说些什么好呢？我的环境和我的痛苦都包括在了一起，十分痛苦的对待着一切的事物，我在我的梦里和我的心理一直压抑着我自己，祈求安良的时间点，几乎是我所想的，但是一旦你的命运和谁谁谁挂钩了起来，就是对于我的人生做着难以想象的不可思议的痛。

    说里来我一直哼着疼痛，我一直在自己欠费忍着，我其实是病了我其实是得了什么的。

    但是这些对于我来说就是一些旧的秩序罢了，对于我来说连血液都冷却下来了一样。这是一个几乎有色但无味的世界，我悲痛着积压着我的情绪在一遍遍的鞭策和痛苦之中面露难色。但毫不犹豫的，我只是选择了堕落罢了。

    因为有些东西一直都是一样的都会因为是我的不自然或者说是我的受不了导致的。

    想多了我就会觉得一切都将归咎于我的内心，一切都将使得我变得不行。将是寸步难行。我很艰难的面对着这些，同时也很对于自己的细节吐露出不满，安慰什么的事情对于我来说是不适合的，但又总会是在接受他人好意的同时对于自己造成深重的伤害，这几乎是对于我来说不可理喻的。但没别的，我就是我，我只是在按照着一个模板说些什么而已。

    我只是在按照着我的习惯说些什么罢了，我面露难色，我犹如大敌，基本上把脑子里的东西都翻遍了。我想了很久想不到自己到底还能怎么做，或者是说该怎么说。

    绝望和在深渊中呐喊的那种感觉，我只有，而且只在我自己这里造就我所说的那种难受。而这只之后或者说这之前，出于各种目的令我十分的难受，也使得我简直是悲哀到了极点。

    想太多了，但仍然是难受到了极点。无论怎么讲或者是怎么说都是一样的，彻底的失败，和严重的压力造成的只有是我的愤怒或者是说我不能够接受的，让我救我。

    我在这里，难受得简直是不能接受一点，而且想要自己得到些什么，那是我差不多的愿望之中再多了一些自以为是罢了，高度集中的方式并不会给我带来些什么的，即使是现在。

    我折服于我自己的心灵，从中想找些什么。这是郁郁寡欢的文体。这一刻我切身实际的造就了只属于我的世界。但是这点对于我来说一直都是远远不够的，我这算些什么呢？

    这不会成为些什么，也不会造就些什么。我只是难受，我只是难堪，我只是悲痛。

    但我没有说明一切的原因，我也不用交代一切的后续，就只是因为这里是属于我的几乎是绝无仅有的要求和世界，但是唯独这样我才知道我还活着，我还就是有办法继续存在这里的，但这一切其实并不好受，我就只是在逃避罢了，最终都是在逃跑着。逃跑着罢了，不论时间也好，还是说些什么能够吞吐着这些东西，命运就是觉得难受在干嘛。

    简直是难以言表，刚刚是疼痛和无法忍受，接下来的梦魇就是对于我来说几乎无法得到的东西。

    我想说得到的话，我还是得到了比较好。或者我周边的人就从来都没有对于我来说有什么合理或者说是好的事情。我只是觉得我丝毫没有意义了一样。被人不断的抛弃和伤害一样。我过得谨慎胆小和害怕，也为了自己的身体的东西都在惊叹着属于他们的故事。我觉得真是无耻，我难受之余还是在不断的呼吁着自己。我觉得还是不要接触会比较好，应该是我无法接受的泡影。

    现在又过了很久，我想我现在的现在已经是我最后的时间了，但看见的东西总是会变得不一样的，反而反之区别好了之后才会越加的着急。

    我致力于提炼的只是我最基本的心性。现在变得难以琢磨了，在空荡荡的时刻也会空虚，在填满的时候也会过于痛苦，我想要自己再快乐一些。

    但我始终是头痛，难受，难以忍耐的。我想我不去接受这些但是又不得不接受那些几乎是棘手的事情。无论是构思也好还是说本来脑子就出了很多问题一样，我想还是…还是…算了吧。

    其他人出现过这种情况过嘛，我是不知道的，而后还会出现这种情况嘛？我不知道，同时的就现在的这个状况。几乎是把小说的内容偏离了很久。

    我不知道我在愧疚些什么，我也不知道将来会出现写什么，总之对于我本身来讲已经不知道多少次都是重复着这些内容了。我很困难，我只是知道我很困难罢了，只是觉得我很难受到了极点就是了，不只是现在认为合适，而且是之后还会认为如此罢了，我想这些只不过是我的一厢情愿而已。

    现在看起来我就像个小孩子一样，机会就只是在我的梦里存在着，马上就会遇到更多的问题。彻底的不是答复而是对于我自己来说的伤害罢了。我还是接受不了。

    我想这个篇章应该结束了。也就是无所谓的小店思考罢了，在这个时间点我想了有那么几个月多了，三十多天我没有成功的拯救我自己的心，也没有就在这个模块这下对于自己说些什么，但最后只是在我的心理说些没有意义的东西。

    想多少也是没有用的，就如学生时代一样所要做的东西一样，我现在难受是一种，而在另一些方面也是不一样的。总之就是愿意和不愿意而已。最后只是我说好说坏罢了。还是得不到永恒和照顾着的关怀。我也不知道我找所谓的人都是为了什么了，想这也是很没有意义的，我如是还是觉得算了没有一次是应该和我说得上的。

    我现在几乎就是不相信自己和我到底neng做些什么或者说做了就是我能够达到的地步吗？脑子里面有很多的思考方式都是不一样的，我想哪些并不会是硕我的怎么怎么了。只是觉得很难受而已。

    这样的情况就需要找到所谓的心理寄托，需要把自己原本就涣散的精神给围堵在一起，而不是过分的消耗在一个地方，基本上就是入不敷出了。

    我给了自己很多机会，而且从来就没有在这个时候或者说是虚伪的时刻说些什么所以然的事情，在有预谋的时间点就开始了属于我自己的筹码的赌博。

    我押上了我的全部，但是这对于我来说并不是最好先可能，但也不会是最坏的可能。只是觉得自己就这个能耐的话，还是算不了或者说算不上有多好。

    我一直压抑着自己的各种情绪，就是为了让我看起来像个正常人一样，但越是这么做就越是一种深刻的折磨，折磨在先前不会和你告之，就是不断的哄击着你。我的脑子也是一样的，痛苦之间痛苦之外都是一样的难以对这最为简单的过程说明些什么。我的时间看起来是不多了，但是这些事情有意义嘛。对于我来说基本就是没有意义的。甚至还是十分的痛苦的。

    我是一直与疼和痛之类的东西交互在了一起，所以才会在疲劳疲倦。难受不是我的极限，但命运没有到来之前都是对于我自己进行着无限的考验。

    其实没有人也幻想不出什么，我就是觉得过于难受了而已，比于别的高度位置。相对于我来说的那一切，其实都是嚷我所困惑的，不是说这些旧怎么怎么样了，只是我觉得我很难受。