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第81章 多多益善的痛苦
可以逐渐是走向了光明了，逐渐是走向了胜利了，在这个路径之上还有许许多多的事情，不过这就是好事情了。
难说啊，到底是怎么样的，这个记录的过程不止是如此，更多的其实会异常的痛苦，对于我自身而言是难以为情的，难说到底会发生些什么，也难看到底发生了些什么之后，未来会变成什么样子，只是在这样的路径之上，我有了不一样的提升了。
都是在解决我自己的问题，反正在思考着不良的问题就会有不良的情绪，一切的方向都指向着不一样的程度，或者说好，或者会说变得更加的坏起来，但对于我自己而言的自考的方向，会随着可以注意到的时间都规律发生各种各样有着变化的考验，对于我自己来说，发生什么，不重要，重要的事情太多才是真的有所不值得的去想的。
所以我真的释放了自己的压力，打开了我自己的心灵的大门吗？我不知道，但是好的时候是会好那么一点点，坏的时候又不是很能撑得住自己的脚。
毕竟时不时还是很害怕的，自己到底在干些什么，自己难道不清楚自己做了些什么嘛，多么麻烦的事情，花费什么的都成了不必要的东西，如此依赖决定就不在我自己手里了，这边的东西只会变得越来越多越来越复杂，都会有着各种各样的事情发生罢了，实在说来还是不足以满足一切的需求的。
我是在陈述我自己的人生了，已经是借用了他们的故事在描述和解决自己的事情了，记录下我自己的神思什么的，我觉得就和什么忏悔录一样，不过觉得有所提升才是好的，没有的话，就和我不断的拉开距离不断的吸引进程一般的决定的话，诸多的难以适应只会让一切变得更加的责难起来，恰恰是这些这样的东西令我难以忍受罢了。
我寻找到了自己的目标，所追求到的各种事物都是那么的温馨和美好，对于我自己来说，那些难办或者说是厌恶的事情。都差不多的会度过去而已，都不会显得太过于富裕，但是我感受到自己的能力和我的想法一样的多样而且丰富，那样的生活其实才是值得我去真正的过的不是吗…
死啊，其实越是想要活着就是一样的感觉到痛苦罢了，痛苦着走完人生命中的一切，注定不会存在什么有利于自己的结果，所以一开始的偷奸耍滑其实就是不好的，虽然说很多都是那样子，真的都好差劲啊，虽然我说没有什么关系了，但是竟然还能够从这样的地方获得自己的期望，招来了属于我本身的信仰或者是什么的来说，但是这些真的合适吗？
我不曾想过，也无法理解了，但是到底是我在意过的事情，追求始终是存在的，或许自己会发生很多错误，自己会发现很多的不安稳的事情，但收纳着我自然之间的许多空间，就是这样的不安。这样的痛苦，在我自己的世界里生根发芽了。
没有多明白的时候，自然会变得很难过，但是那些难处只不过是一时的吧。
活不下去了，到底是为了什么呢？我不知道我制造出来了什么期待感，但是一切都似乎不在我的预料之间，总之是很想要自己的一些东西的，感觉那些多说了的话，其实也不太好，我看到了那些没有注意到的事情了。
对于如此的情况，想要更近一步的话，是阻碍在前的事物，那么其实还是我自己罢了，对于这样的情况，我真的不打算再继续说些什么了，但是真的发生过之后就会明白，一切发生的结果，会变得多么的荒凉。
心中所存在的事物，所造就成的世界不在这一环之间，看着陌生的模样，老是在发呆什么的。
没有一次是真正能够挺起胸膛说我自己还能够坚持的…
毕竟一开始就不明白。
为什么要去追求那么多的事情呢。
痛苦到底是什么啊，发生了口角之后知道自己吃亏了，但是不想要难为其他人而做出了自己的选择吗？还是说在最悲凉的时刻没有寻求到谁的帮助而自己无助的哭泣嘛。
我只是自己，我不是别人，所以我不知道其他人的想法是什么，我也不期待其他人的想法，一切都是我在努力的挽回些什么，这样的待遇，对于我自己来说似乎是真实的就好了，实际上，依赖和被依赖什么的，其实差不多那样的意思一下就好了，其实做的太多也不需要什么了，对于这些感觉还有感受之类什么的话说多了其实也没有用了。
时间只是在不断的度过而已，一切其实不是看自己，也不是看别人的生活如何过的了…
我这是鸡汤嘛…
好像也没有什么特别值得去学习的地方，我哪里都写得不好。
就是在描述我的人生经历的另外一种翻版而已，具体发生了什么需要我自己知道吗？
我的一切，我的人生，我的过程，我的进展，我的生活什么的。
努力不是一瞬间的事情，也自始至终不是说努力就能得到成果的。
一开始我真的很讨厌读书，文字会看得我心烦意乱什么的，自己还不是得最后去努力的搞清楚这些到底是什么，说那些美好的事物都不痛其实是假的啊。
带刺的玫瑰而已，真的是这样的，感觉到了不同，才知道所谓的差距在什么样子的地方，在这样的感受之间，我只会变得更加的好一些而已。
我感想自己…
对啊，忍不住有点带着泪珠了，但是我自己…
怎么说都是做到了，根本就没有真正的放弃过，没有放弃过我自己，我始终都是在度过这样子悲伤到了极点的糟糕日子，在这样的日子之间得到属于我的救赎，那样的东西才是真实存在的，那样的东西才是属于我的最美好的一切。
我喜欢这些东西，我能够去真正的接受这些东西，能够懂得的事物多了起来就知道这到底是什么了。
反正我都这副样子了，我有什么退路呢，其实也没有什么真正的限制吧，在所谓的追求之上，我需要的就是那些遥不可及的东西，难道说我这么多的机会一种都把握不住吗？
真的就是想一想就度过了的吗？那样的日子说真的不会过得太好，也不存在多正确的情况发生，但真的到了那样的时候，我会感觉到其实有多么的美好，那才是真的。
是局限之间发生的事情，去折合着计算的话，所找到的也是自己的归宿，我已经是一个会给自己定位的家伙了，所以还活着的话，就相当的美好了。而且要求其实还是很低限度的，我自己看到了属于我的方向，那么一切发展不管有多好，有多差劲都值得我去注意，这样那样的感觉，在我这部分上说就是真实而又有效力的。
我没有做错过任何的事情，也在这样的过程之间，有了自己的理解。
错误不该是自己自责不断的增加自己的责备程度的。
难说啊，到底是怎么样的，这个记录的过程不止是如此，更多的其实会异常的痛苦，对于我自身而言是难以为情的，难说到底会发生些什么，也难看到底发生了些什么之后，未来会变成什么样子，只是在这样的路径之上，我有了不一样的提升了。
都是在解决我自己的问题，反正在思考着不良的问题就会有不良的情绪，一切的方向都指向着不一样的程度，或者说好，或者会说变得更加的坏起来，但对于我自己而言的自考的方向，会随着可以注意到的时间都规律发生各种各样有着变化的考验，对于我自己来说，发生什么，不重要，重要的事情太多才是真的有所不值得的去想的。
所以我真的释放了自己的压力，打开了我自己的心灵的大门吗？我不知道，但是好的时候是会好那么一点点，坏的时候又不是很能撑得住自己的脚。
毕竟时不时还是很害怕的，自己到底在干些什么，自己难道不清楚自己做了些什么嘛，多么麻烦的事情，花费什么的都成了不必要的东西，如此依赖决定就不在我自己手里了，这边的东西只会变得越来越多越来越复杂，都会有着各种各样的事情发生罢了，实在说来还是不足以满足一切的需求的。
我是在陈述我自己的人生了，已经是借用了他们的故事在描述和解决自己的事情了，记录下我自己的神思什么的，我觉得就和什么忏悔录一样，不过觉得有所提升才是好的，没有的话，就和我不断的拉开距离不断的吸引进程一般的决定的话，诸多的难以适应只会让一切变得更加的责难起来，恰恰是这些这样的东西令我难以忍受罢了。
我寻找到了自己的目标，所追求到的各种事物都是那么的温馨和美好，对于我自己来说，那些难办或者说是厌恶的事情。都差不多的会度过去而已，都不会显得太过于富裕，但是我感受到自己的能力和我的想法一样的多样而且丰富，那样的生活其实才是值得我去真正的过的不是吗…
死啊，其实越是想要活着就是一样的感觉到痛苦罢了，痛苦着走完人生命中的一切，注定不会存在什么有利于自己的结果，所以一开始的偷奸耍滑其实就是不好的，虽然说很多都是那样子，真的都好差劲啊，虽然我说没有什么关系了，但是竟然还能够从这样的地方获得自己的期望，招来了属于我本身的信仰或者是什么的来说，但是这些真的合适吗？
我不曾想过，也无法理解了，但是到底是我在意过的事情，追求始终是存在的，或许自己会发生很多错误，自己会发现很多的不安稳的事情，但收纳着我自然之间的许多空间，就是这样的不安。这样的痛苦，在我自己的世界里生根发芽了。
没有多明白的时候，自然会变得很难过，但是那些难处只不过是一时的吧。
活不下去了，到底是为了什么呢？我不知道我制造出来了什么期待感，但是一切都似乎不在我的预料之间，总之是很想要自己的一些东西的，感觉那些多说了的话，其实也不太好，我看到了那些没有注意到的事情了。
对于如此的情况，想要更近一步的话，是阻碍在前的事物，那么其实还是我自己罢了，对于这样的情况，我真的不打算再继续说些什么了，但是真的发生过之后就会明白，一切发生的结果，会变得多么的荒凉。
心中所存在的事物，所造就成的世界不在这一环之间，看着陌生的模样，老是在发呆什么的。
没有一次是真正能够挺起胸膛说我自己还能够坚持的…
毕竟一开始就不明白。
为什么要去追求那么多的事情呢。
痛苦到底是什么啊，发生了口角之后知道自己吃亏了，但是不想要难为其他人而做出了自己的选择吗？还是说在最悲凉的时刻没有寻求到谁的帮助而自己无助的哭泣嘛。
我只是自己，我不是别人，所以我不知道其他人的想法是什么，我也不期待其他人的想法，一切都是我在努力的挽回些什么，这样的待遇，对于我自己来说似乎是真实的就好了，实际上，依赖和被依赖什么的，其实差不多那样的意思一下就好了，其实做的太多也不需要什么了，对于这些感觉还有感受之类什么的话说多了其实也没有用了。
时间只是在不断的度过而已，一切其实不是看自己，也不是看别人的生活如何过的了…
我这是鸡汤嘛…
好像也没有什么特别值得去学习的地方，我哪里都写得不好。
就是在描述我的人生经历的另外一种翻版而已，具体发生了什么需要我自己知道吗？
我的一切，我的人生，我的过程，我的进展，我的生活什么的。
努力不是一瞬间的事情，也自始至终不是说努力就能得到成果的。
一开始我真的很讨厌读书，文字会看得我心烦意乱什么的，自己还不是得最后去努力的搞清楚这些到底是什么，说那些美好的事物都不痛其实是假的啊。
带刺的玫瑰而已，真的是这样的，感觉到了不同，才知道所谓的差距在什么样子的地方，在这样的感受之间，我只会变得更加的好一些而已。
我感想自己…
对啊，忍不住有点带着泪珠了，但是我自己…
怎么说都是做到了，根本就没有真正的放弃过，没有放弃过我自己，我始终都是在度过这样子悲伤到了极点的糟糕日子，在这样的日子之间得到属于我的救赎，那样的东西才是真实存在的，那样的东西才是属于我的最美好的一切。
我喜欢这些东西，我能够去真正的接受这些东西，能够懂得的事物多了起来就知道这到底是什么了。
反正我都这副样子了，我有什么退路呢，其实也没有什么真正的限制吧，在所谓的追求之上，我需要的就是那些遥不可及的东西，难道说我这么多的机会一种都把握不住吗？
真的就是想一想就度过了的吗？那样的日子说真的不会过得太好，也不存在多正确的情况发生，但真的到了那样的时候，我会感觉到其实有多么的美好，那才是真的。
是局限之间发生的事情，去折合着计算的话，所找到的也是自己的归宿，我已经是一个会给自己定位的家伙了，所以还活着的话，就相当的美好了。而且要求其实还是很低限度的，我自己看到了属于我的方向，那么一切发展不管有多好，有多差劲都值得我去注意，这样那样的感觉，在我这部分上说就是真实而又有效力的。
我没有做错过任何的事情，也在这样的过程之间，有了自己的理解。
错误不该是自己自责不断的增加自己的责备程度的。