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第172章 建立愚蠢之地1
不管是新店开张，还是说要建立一个小组或者说是拉拢一拨人流。最少不了的就是宣传了。
就像是需要做偶像，而没有粉丝一般的感觉。我既然要给自己找一个理想的安息地，总之也是排除万难般的要好好想一下吧。
如果要让一个人被记住的话，那么在人类存在的历史之间就有一个记忆点。不管是多么的模糊，但只要是知道某一个的事迹的话。多少就会感觉到熟悉。不过对于这样的事情，很难没有看法。
但，好像那是用来拉拢其他人的想法，类似的我作为一名写手。也始终是需要读者的，在这里能够想当然的拉开距离，但是我所认为的观测存在，那可以是相当奇异的。毕竟没有任何联系的默默注视是一种难以理解的感情。
后来也不知道为什么自己不上心在构建内容上了，比较担忧的是很多东西基本都是乏味而且枯燥的。
提供了一片区域就需要诓骗一些人来，这样的陷阱。考验的只是我布局的能力而已…何况其实我并不擅长这些…总感觉不好。
实在是有点想得太透明了，认为无端的消耗掉谁的时间是很糟糕的事情。
即便是自己饿死都不想要乞讨，总认为那是不对的。
或许是在看到所谓的喜爱之间不需要理由，那么就拱手让出你有的能够帮助到我的东西吧。大概是这样的感觉…
可能那种想当然是善意的，但对于温柔的东西，可能我自己也有些不能够接受。
毕竟在这些方面上来说，躁动的场景和平静还有安逸是显然不同的。
我突然想到了在充满了墓碑的旷野上，存在着大部分的人都在依靠着墓碑读书，而对着一个方向则是酒吧。大量的人流在其中喝酒跳舞唱歌，做些他们认为快乐的事情。
对比来说，描述得相当的无常，而且可以说我根本就没有心思在描写这些事情。毕竟显得有些混乱了。
把那些不存在的东西揉和起来，基本上是可以随意组成的混乱，如果我在这个时候只是觉得懒得想的话。最重要的还是我未曾给足自己机会吧。
毕竟有些时间可以浪费，但是起到什么样的作用在我看来必定是如同儿戏一般了。
一开始就在那里摸不着头脑的瞎搞，结果不还是比谁都傻了嘛。
好歹在这个时候不会再多余的去想些那没有意义的事情了。好好的去构思看来是有用的？
大概是这样吧，毕竟现在不会总想着自己不行了这样的事情。
只不过那些困难，难是真的难透了。时间过去了好些年，不觉得自己有什么长进。
有人认为多交一些朋友就是进步…
出门靠朋友啊…
也确实，和人交涉似乎想不到比这更好的关系培养方式了。
但是有必要吗？我该是好好考虑这件事情的时候了。
毕竟某些需求还是需要排除自己以外的其他人才能够解决的。
不然的话就连是触碰似乎都是不可能的。
能够知道一个瞬间带来的影响，但不是很久的相处也看不透到底都在想些什么。
糟糕的人和事物啊…
总觉得我还是算了，算了啊…
想着自己这样真的不是个办法。
于是就成了最好的写文方式，毕竟自己感觉到奇怪，实在是太奇怪了。如果自己不能够明白之后再处理清楚自己的情况的话，很难想我似乎是不依靠人的陪伴，就这么度过了相当之长久的时间。
不过得到的经验最后还只是用来防备自己不会被陷害而已。
小时候老被欺负，但是不敢和谁说，毕竟好像是没有求救的方向，渐渐的就模糊了那些记忆和过程。
不知道什么时候变得不爱说话起来。
所以我知道这个差别比起来别人那么阳光开朗的去和人交涉，显然是没有我从始至终都遭受罪恶的经验的。
不过对于我来说那好像是看脸色这门奇怪的技能出台之后，自己好像用得也不是很顺心。
毕竟我总想着不依靠谁就去做成某些事情。
我知道自己的问题就出在这里，最后步入社会之后还是得需要依靠各种各样的人的。
我也说不清了…
真的很繁杂，算了。
避免这些吧，真的非常的不愉快。处理心情这些，也不是非要这么深究的。
要是发生了什么导致了现在很无力的话。
难道会有人说我想要从头来过解析一个十恶不赦的人到底是怎么变这样子的？
那有点不可能，毕竟经历了一辈子才能够成为单独的一部分。
达不到那种全面，时间也不够用，又不是大家都能够随意的操纵时间。
我也是一个设计者，自己热爱着活着也不倒是一个真实的事情。
只是很奇怪，被压抑着的感情有很多。
保持平静只是我的一种借口，现在的自己真的是极其的不稳定。爆发起来的话，最好的压制效果就是让我自己的思想放空，什么都不去想，因为实在是有很多东西都想不通了。
时间的压力在摧毁着我。
既然我的目标不是成为作家的话，那么是该去尝试其他的东西了吧。
如果要成功的话，不是现在的说辞就能够决定的。
如果还是按照以往的标准这么不自量力的进行着随意的描写的话。
那么我所拥有的时间，会越来越少吧。
所以真的只能够自我解释成白痴行为了。
脱离现实，始终是不能够在现实生活中立足的。
即便是自己几乎是伪装的很好…
但是真的很心累啊…
或许没有做过这件事情就好了，也不是随意就能够切换到这种状态上的。
假设在现在我还一直带着这种悔恨持续下去的话…
竟然还有这些内容可以描写…
是不是想象力就完完全全的枯竭了呢…
很奇妙，几乎是没有自主思考的能力就无法习得一种叫做“创造”的高深技巧。
我只能够毫不留情的描绘我那些白痴的理论了。
毕竟这样的外壳很好，这是一个傻子在描述的世界，请大家能够以一种看待弱智的眼光去看这些。
那么这就是我“愚蠢之地”的外壳了。
首先说这是我的理想世界对吧，反正又不是给别人服务的，只是在这里需要一个完完全全可以逻辑自洽的基础条例。
反正我不知道我生活的世界到底在那之前是怎么来的，就是宇宙大爆炸了还是说谁制造的，反正给出的答案有无数种。
就像是需要做偶像，而没有粉丝一般的感觉。我既然要给自己找一个理想的安息地，总之也是排除万难般的要好好想一下吧。
如果要让一个人被记住的话，那么在人类存在的历史之间就有一个记忆点。不管是多么的模糊，但只要是知道某一个的事迹的话。多少就会感觉到熟悉。不过对于这样的事情，很难没有看法。
但，好像那是用来拉拢其他人的想法，类似的我作为一名写手。也始终是需要读者的，在这里能够想当然的拉开距离，但是我所认为的观测存在，那可以是相当奇异的。毕竟没有任何联系的默默注视是一种难以理解的感情。
后来也不知道为什么自己不上心在构建内容上了，比较担忧的是很多东西基本都是乏味而且枯燥的。
提供了一片区域就需要诓骗一些人来，这样的陷阱。考验的只是我布局的能力而已…何况其实我并不擅长这些…总感觉不好。
实在是有点想得太透明了，认为无端的消耗掉谁的时间是很糟糕的事情。
即便是自己饿死都不想要乞讨，总认为那是不对的。
或许是在看到所谓的喜爱之间不需要理由，那么就拱手让出你有的能够帮助到我的东西吧。大概是这样的感觉…
可能那种想当然是善意的，但对于温柔的东西，可能我自己也有些不能够接受。
毕竟在这些方面上来说，躁动的场景和平静还有安逸是显然不同的。
我突然想到了在充满了墓碑的旷野上，存在着大部分的人都在依靠着墓碑读书，而对着一个方向则是酒吧。大量的人流在其中喝酒跳舞唱歌，做些他们认为快乐的事情。
对比来说，描述得相当的无常，而且可以说我根本就没有心思在描写这些事情。毕竟显得有些混乱了。
把那些不存在的东西揉和起来，基本上是可以随意组成的混乱，如果我在这个时候只是觉得懒得想的话。最重要的还是我未曾给足自己机会吧。
毕竟有些时间可以浪费，但是起到什么样的作用在我看来必定是如同儿戏一般了。
一开始就在那里摸不着头脑的瞎搞，结果不还是比谁都傻了嘛。
好歹在这个时候不会再多余的去想些那没有意义的事情了。好好的去构思看来是有用的？
大概是这样吧，毕竟现在不会总想着自己不行了这样的事情。
只不过那些困难，难是真的难透了。时间过去了好些年，不觉得自己有什么长进。
有人认为多交一些朋友就是进步…
出门靠朋友啊…
也确实，和人交涉似乎想不到比这更好的关系培养方式了。
但是有必要吗？我该是好好考虑这件事情的时候了。
毕竟某些需求还是需要排除自己以外的其他人才能够解决的。
不然的话就连是触碰似乎都是不可能的。
能够知道一个瞬间带来的影响，但不是很久的相处也看不透到底都在想些什么。
糟糕的人和事物啊…
总觉得我还是算了，算了啊…
想着自己这样真的不是个办法。
于是就成了最好的写文方式，毕竟自己感觉到奇怪，实在是太奇怪了。如果自己不能够明白之后再处理清楚自己的情况的话，很难想我似乎是不依靠人的陪伴，就这么度过了相当之长久的时间。
不过得到的经验最后还只是用来防备自己不会被陷害而已。
小时候老被欺负，但是不敢和谁说，毕竟好像是没有求救的方向，渐渐的就模糊了那些记忆和过程。
不知道什么时候变得不爱说话起来。
所以我知道这个差别比起来别人那么阳光开朗的去和人交涉，显然是没有我从始至终都遭受罪恶的经验的。
不过对于我来说那好像是看脸色这门奇怪的技能出台之后，自己好像用得也不是很顺心。
毕竟我总想着不依靠谁就去做成某些事情。
我知道自己的问题就出在这里，最后步入社会之后还是得需要依靠各种各样的人的。
我也说不清了…
真的很繁杂，算了。
避免这些吧，真的非常的不愉快。处理心情这些，也不是非要这么深究的。
要是发生了什么导致了现在很无力的话。
难道会有人说我想要从头来过解析一个十恶不赦的人到底是怎么变这样子的？
那有点不可能，毕竟经历了一辈子才能够成为单独的一部分。
达不到那种全面，时间也不够用，又不是大家都能够随意的操纵时间。
我也是一个设计者，自己热爱着活着也不倒是一个真实的事情。
只是很奇怪，被压抑着的感情有很多。
保持平静只是我的一种借口，现在的自己真的是极其的不稳定。爆发起来的话，最好的压制效果就是让我自己的思想放空，什么都不去想，因为实在是有很多东西都想不通了。
时间的压力在摧毁着我。
既然我的目标不是成为作家的话，那么是该去尝试其他的东西了吧。
如果要成功的话，不是现在的说辞就能够决定的。
如果还是按照以往的标准这么不自量力的进行着随意的描写的话。
那么我所拥有的时间，会越来越少吧。
所以真的只能够自我解释成白痴行为了。
脱离现实，始终是不能够在现实生活中立足的。
即便是自己几乎是伪装的很好…
但是真的很心累啊…
或许没有做过这件事情就好了，也不是随意就能够切换到这种状态上的。
假设在现在我还一直带着这种悔恨持续下去的话…
竟然还有这些内容可以描写…
是不是想象力就完完全全的枯竭了呢…
很奇妙，几乎是没有自主思考的能力就无法习得一种叫做“创造”的高深技巧。
我只能够毫不留情的描绘我那些白痴的理论了。
毕竟这样的外壳很好，这是一个傻子在描述的世界，请大家能够以一种看待弱智的眼光去看这些。
那么这就是我“愚蠢之地”的外壳了。
首先说这是我的理想世界对吧，反正又不是给别人服务的，只是在这里需要一个完完全全可以逻辑自洽的基础条例。
反正我不知道我生活的世界到底在那之前是怎么来的，就是宇宙大爆炸了还是说谁制造的，反正给出的答案有无数种。