还记得，那次我们学通社的诗歌朗诵会上，我记得清清楚楚，你说：“你喜欢一个叫苏格的西藏孩子，他普通话说得不好，长的又矮，不善于表达，但心底善良朴实，写得一手好文章”。你还说：“你们第一次相见是那种心领神会的感觉，目光相撞时的震撼……”

    这不分明是在说我吗？我坐在台下听得出神、流泪，你在台上讲得出神、流泪。还记得吗？

    你明明地喜欢我，却不敢承认是吗？像我一样，也是同样的懦弱。是春雷初来，我们都还不知道那是什么，还没有做好迎接的心灵准备，对吗？我们都在默默等待着观察着对方，假装着欺骗着自己。

    但是你为什么要逃避呢？一会儿是春暖花开，转眼晴天霹雳；一会儿是香玉缭绕，转眼刀剑相见；一会儿窗扉轻启，转眼大门紧闭。我刚心动，就心痛；刚心热，就心冷；刚想笑，就想哭。我的心怎能受得了这样的反反复复？

    你知道那种望穿秋水眼似穿望断秋风肠似断欲罢不能欲说还休的滋味吗？你知道火焰与海水交织撕裂心胸的痛苦吗？你知道一个叱咤风云的英雄奔倒在石榴裙下的那种心甘情愿欲罢不能吗？你知道每次你走近时我希望有多大，而你离去时我失望有多深？你知道那一次次与你失之交臂，我是怎样骂自己的吗？你知道一个“爱”字的力量会有多大，是怎样改变了我吗？你知道我是下了多么大的决心给你写这封信？

    你知道我是多么多么地喜欢你吗？不，你永远都不会知道我是多么地喜欢你，因为连我自己都不知道，那种喜欢是没有任何单位可以衡量的。但是，也许你的心早已懂了，是吗？

    其实，我绝对不是一个吃饱了没事干无聊空虚的人。我曾经对天发誓:“大学四年绝对不能找女朋友”。我是多么地想好好学习，一心一意地学习。我想有番作为，成就一番事业，我在自己的日记本首页写道：“大丈夫当以四海为家，心怀天下，胸系万民，爱济众生”。每天我都在苦苦地矛盾着、挣扎着，骂着自己。我多么想能心静如水只读圣贤书。

    可是谁能告诉我，为什么无论如何我都做不到，无论如何我都会情不自禁地想你。每当看见你和男生在一起，我的心更是内战激烈，一方面想那是你男朋友多好，我就没有非分之想了；另一面又莫名其妙地祈祷着，那千万千万别是你的男朋友……

    常常幻想着无数次和你相识时的情景：1、你在教室里静静地座着，我走上前说：“你好。于雯”。你惊喜地说：“你好，孟浩”；我们一见如故相见恨晚；

    2、你在前面走，我追上前说：“于雯，能认识你吗？”你故作惊诧地说：“你是谁，对不起，我不认识你”，然后继续前行。我再追上前说：“对不起，都是我不好，怪我没有勇气”，然后你便扑在我怀里拍打着我说：“你怎么现在才说这句话，你知道我等你等了多么长时间了?”

    3、直接给你打电话，约你吃饭，你欣然赴约。4、打探到你的qq号，打出第一行字“雯，我喜欢你，你知道吗？”……

    给你写信本是下下策，但似乎也是最可行最现实的方法。这样你可以比较全面地了解我对你的爱，可以避免看见我泪流满面的脸和那双深陷下去的眼睛，你可以有充分思考选择判断的时间。

    我知道，你是一个很优秀的女孩，不会轻易地接收所谓的爱。但你可以不喜欢我，却没有权利让我不喜欢你。我真的是狠狠地喜欢你，这还是我第一次真正喜欢上一个女孩，无可救药一塌糊涂不可自拔只有沦陷的喜欢。把你的爱情土地承包给我吧！我一定让你永远生长在春天里。

    我常想：喜欢一个人并没有错，为什么我不敢表白呢？他人言：“人们常常把爱情想得太完美，把心上人想得太美好。而一旦双方互相了解，那美丽的肥皂泡便会破灭。”也许我喜欢的并不是真实的你，也许我们真的不适合，也许我们可以成为好朋友，也许我们真的可以成为……

    但无论如何，我都需要迈出第一步，和你相识。不然，我会自己把自己折磨死得。

    请再一次原谅我这样的冒昧和大胆。我只是实话实说，上面所说的一切都像这张白纸一样洁白真实。我终于把自己两年来憋在心中的话说完了，我的心现在已经平静舒适了许多。

    无论结果如何，我必须首先感谢你的倾听。如果这封信给你带去了稍稍的不快，我希望真诚地说一声：“对不起，我也是走投无路才给你写信的”，请你把这封信烧掉。

    等那缕轻烟散掉，一切都其实没有发生，你还是你，我还是我，两条平行线依旧各自延伸。“我是天空的一片云，偶尔投影在你的波心---你不必讶异，更无需欢喜—在转瞬间消失了踪影。”

    祝你永远幸福、美丽、快乐！

    期待着你的回信！

    孟浩