我是夏安平，我是父皇的九皇子。

    仅仅从我这个名字，就可以看出我并不受宠。

    我不是皇后所出的嫡子，也不是父皇最宠爱的儿子。

    我的生母是静嫔，一个朝中四品官员的女儿。

    我对我母亲的印象并不深，隐隐约约，只记得她很美，很温柔，但是老是哭，哭父皇的花心，哭她自己的不受宠。

    三皇子跟五皇子，是皇后所出，出身高贵，温文尔雅，很有将来一国之君的风范。

    而六皇子，是父皇最宠爱的儿子，因为他是他最喜爱的女人给他生的。璃妃，是父皇的表妹，据说他俩青梅竹马，尽管父皇后宫数万人，但是璃妃却是他最爱的女人。

    而我只是一个不起眼的皇子罢了。在后宫，皇子有很多，不受宠的皇子并不值钱，甚至待遇比不上一个父皇身边受宠的太监。

    在我三岁的时候，我的母亲就死了，死在宫斗中，死在那些女子的阴谋陷害中。

    我不懂。为什么要如此呢，我母亲并不受宠，她也不争，也不抢，只是静静的在宫殿里哭，为什么那些女人还要害死她。但我也没有哭。死就死了，反正活着也是整天悲伤难过。哭也没有用。眼泪这个东西，只在心疼你的人面前才有用，而我，……。

    失去了母亲的我，就像一个皮球，被上妃位的人踢来踢去，她们有自己的儿子，也不需要我这个累赘；却被下妃位的人抢来抢去，她们想通过收养我来展现自己的善良，来获得父皇的一丝宠爱。

    但是父皇并没有开口，他甚至不记得有我这个儿子。皇后那个虚伪的高贵的女人也没有开口，她只是静静的看着我在后宫中挣扎，她只是想着少一个皇子，他儿子将来的国君之路就顺上一分。也或许，她根本不在乎，她世家高贵，不出意外的话，等父皇百年之后，应是三哥登位。所以我这个小虫子的挣扎根本不被他们放在眼里。

    后来，因为谁也不在乎，而我也并不能为那些女人挣得一丝父皇的宠爱，慢慢的我就被遗忘在了后宫，也再没有人提要收养我的事，更何况，她们还很年轻，还有大把的时间来生育自己的儿子，也就恨不得我消失在这个世上。

    我母亲静嫔的宫殿荒了。虽然父皇的妃子很多，但是后宫的宫殿也很多，没有人乐意住在一个偏僻的、不受宠的宫殿。所以，这座宫殿并没有再住进新的主人，就那么荒废着。

    我就在那座皇宫里静静地长大。

    我并没有多大野心，至于皇位，我从来没有想过。因为那对我来说是遥不可及的东西，我没办法将它握在手里，也没办法在什么也没有的情况下去争抢。

    不说三哥，五哥，六哥，就是父皇的其他的若干儿子也都不是省油的灯。更何况，自我母亲死后，我外祖父家便与我断了联系，好像根本没有我这个外孙一样。孤身一人的我，能够在这个诺大的吃人的后宫活下去都是一个愿望。

    也是，我根本不能给他们带来任何利益，所以也就没有必要在我身上浪费资源。所以我并不怨。

    我听说我的祖父太宗皇帝是一个文韬武略的一代霸主，备受天下人景仰，但是我对他没有印象，因为自我出生以来，皇帝便是我的父皇玄宗。

    我的父皇，玄宗，在我看来，只是一个坐拥天下却只会吃喝玩乐的庸才而已。

    小时候。因为我不受宠，生母也早早死掉，母亲的宫殿，就像一座牢笼，不受宠的皇子并没有人在意。我从来没有跟宫中的狗抢食，因为宫里没有野狗，所有的狗都是有专门的太监伺候的，它们吃的比我好。

    要想活下去，我只好到处自己去找吃的。就这样，我看见过很多后宫的阴暗。有哪个莫名妃子、宫女的尸体被偷偷扔进了井里，也有很多妃嫔、宫女与侍卫偷晴，更有我那无时无刻不在发情的父皇，到处与女人□□。

    而我碰见之后，只是静静藏起自己不被发现，因为有很多不小心发现这些事的人都被埋进了枯井。我心里对这种男女关系越发作呕不已。

    我静静的待在皇宫里，仰望的远方。我盼望着自己可以长大，盼望着自己长大后出宫建府的那一天。我无数次的想过自己的未来，那安静平稳的生活就是在这皇宫中支撑着我走下去的动力。

    我从来没有想过要去争皇位，我喜欢温柔却坚强的女子。等我长大要娶妻的时候，我要娶一个我自己爱的女子，守着她，她爱我，我爱她，再有几个听话可爱的孩子，然后就这样静静的度过一生。

    我想，我将来只要一个妻子，一个真心的爱人，如果没有的话，那么就这样干干净净的来，干干净净的走，不去搅弄那一潭红尘的泥水。

    权势，对我而言并没有那么重要。

    我一直盼着长大，盼着可以出宫建府。

    但是。在我八岁的那年，一切都变了。