回到公寓的时候，已经是晚上十一点左右，杨格把我送回到了公寓门口，并对自己道了晚安，之后他转身离开，而我站在门口迟迟不想进去。

    昏黄的灯光洒了一地的清凉落寞，孤单的身影也就只有影子为伴，还有风声吹响着干瘪的枝桠，在这样黑暗的世界里，我总想忘记些什么，太过累赘的心似乎承担不了更多的东西，快要崩塌的生活却照样跟着自己。

    这一刻我不拿物质的贫穷做借口，在生活面前，我就是一个提不起什么兴致的人。

    记得小时候，因为照顾我的女人诬陷自己偷了针管离家出走，也说不上离家，因为根本就不是自己的家，我被寄养在别人家里，而我的父母去了很远的地方。我很委屈，独自一人跑回到自己家中，那个没有父母，没有关爱，冰冷黑暗的屋子，它带给自己的不只是黑暗，还有饥饿，很多个日夜我总是被饿醒，翻来覆去难以入睡。

    那时的我还在上小学，每天折返在学校与这个孤寂，院里荒草干枯弥漫的家，很庆幸那时的我还懂这样境遇里的我意味着什么，我总用麻木应对寒冷以及饥饿，这样的情绪让我学习突飞猛进，就连一直听不懂的数学题也跟着恍然大悟。

    女人始终没有来找自己，正是因为没有血缘关系，我对她抱着的最后一点关于人性的希望都消失殆尽，而骄傲的我不肯低头把不该承认的错误拦在身上，我要强冷漠地对待自己那贫穷无助的日子，我甚至忘了自己是怎样在无水，无电，无火炉以及食物的寒冷冬季熬过来的。

    我知道肯定不是意志，那时的我身体里还没有这种东西。

    数起那段岁月，足足两个月，每一天都是新的恐惧，还有慌乱，我总问自己，为什么父母还不回来，为什么所有人都对自己避之不及，为什么饥饿的这么快，为什么被丢下的是自己。

    到最后我已经不在祈求什么了，日子彻底忘记了，不如就这样死去，每过一天，我就离死亡更近一步，我的饥饿更加强烈，我已经没有多余的钱，上次去姥爷家，他给了我二十元钱，我用它们买了很多方便面，一顿饭吃半包，我看着床上最后的半袋面，很平静，我已经做好接受一切的准备。

    我总想着母亲归来看到的是自己的尸体，这样的我能够得到内心极大的满足，心里的怨恨也终于能够得到发泄。

    然而事情并没有发展到那一步，当我觉得我快要饿死的时候，我的母亲回来了，我看着脚踩高跟鞋，身披黑色绒衣的母亲，一句话也说不出，我看到的母亲不是惊喜委屈，而是冷漠担忧。

    就像每个季节该穿什么衣服般忧伤，我害怕，自己的生活被母亲打乱，更害怕已经麻木的心被温暖。

    我停在灯光下，任凭头顶的路灯把自己影子照得短而渺小，我知道，那就是自己本来的样子，真实的就跟脚下的一粒石子般，冰冷而棱角分明。

    我更知道，这样的自己是难以改变的，即使杨格多么喜欢自己，在生活给予了一定悲伤后，谁也不能轻易对伤痛说不。

    整幢公寓黑了下来，电梯里还很亮堂，出了电梯，环境黑的让人害怕，我拿出钥匙转动这扇把空间封闭的大铁门，屋里的人都已经睡觉，我对铺的上铺的女孩还在打呼噜，声音又吵又响，我不知踩了谁的鞋子，几步摸索到自己的床铺快速脱掉外衣钻到被子里，我的怀里紧紧抱着从杨格那拿来的娃娃，想要沉沉得睡去，就一觉睡到天亮。

    清晨的太阳还没升起来，忙碌的少女们已经醒来，每天总有人在卫生间门口催促着里面的人。今天的天气不错，没有凛冽得大风刮开阳台的门，也没有雪雨冰霜问候人们细腻的皮肤，一切就像是大自然的馈赠，宁静而平稳。

    我还不想在化妆品与沐浴露的熏陶下睁开眼睛，这周过得很安逸，除了去发单算是自己的工作，这样的日子很平淡，没有血雨腥风的磅礴，也没有小桥流水的安然。可能自己已经不觉习惯了这样的生活，似乎生活残留的烦恼不足以让我立即加入到她们当中去。

    可我还是妥协了，靠在床角落里蒙着被子偷偷流着眼泪，我已经很久没有这样任性哭过了，只是单纯的流着眼泪，没有一点声响，和自己脆弱的心一样，不能为自己肩上扛着的苦难伸张正义，我没有权利去怨恨某个人，在悲伤彻底吞掉自己时，我不得不提前承认自己的无能。

    杨乐翻身下来，一双白嫩的脚踩在冰凉的铁架子上，那床跟着吱呀的响着，我对面的李月翻了翻身，今日她应该休息，否则往常她早已起来收拾自己了，我是无意听另一个女生叫她的名字，这个名字简单，所以我就记住了。

    我以为杨乐要去洗漱，可没想到她平静地站在我面前。

    等到自己从被子里伸出脑袋时，自己被吓了一跳。

    “你怎么哭了？”杨乐看着我泪流满面关心道，她的声音很低，低到只有我自己能够听到。

    可我依旧觉得很丢人，我用被角擦掉脸上的泪痕，一副冷淡的表情看着她。

    我只能用没事回应她，我不能当着所有人的面吐露不痛快，这是不被允许的。