终于熬到下班，心肌供血不足，累到心痛，感觉小死了一回。

    迫不及待的回家，窝在懒人沙发上，脑袋放空，盯着房顶看。

    我的焦虑症时好时坏，今天尤为严重，甚至有一了百了的想法，当然不会真的如何，理智通常站在主导地位。

    已是暮色，没什么胃口，拿起放在地上的《活着》，捧在手里，回忆小说中的真实。

    余华用最普通的字眼描述人间最悲惨的悲惨，平铺直叙，没有转折，可尽是人间疾苦，叫人不得不悲从中来。

    最近自己又瘦了不少，让原本瘦削的身体更加干扁。能暴露在大庭广众之下的第二性征不甚明显已经让人苦恼，怎么也得努力一把，充盈一番。起身从天然气灶台下面的柜子里拿出作为常备干粮的泡面，老坛酸菜，泡面口味中的战斗机，迅速扯到碗里，倒了开水等着吃晚饭。

    在不拉上窗帘之前我习惯不开灯，借着窗外映照进来的光线做所有自己想做和不想做的事。

    身处浓色中，不必在乎是不是得体。

    人类最原始的性格分两种，一种在众人面前隐藏不善，私下也接受自己的龌龊。另一种不论何时都像是正人君子，并对自己的龌龊表示厌恶，我属于后者。

    但，我不过是假正经。

    把懒人沙发移到房间里光线最好的地方，因为那些光线不知道辗转了多少回才反射到地板上，我心中竟有一丝欣喜，暗自感谢那些光带来的善意，端起泡面坐在沙发上无情的咀嚼起来。

    “一直如此？”

    那日出现过的男音再次出现……脑子里的血液瞬间奔腾，身体却定在沙发上，动弹不得。

    心跳加速，悬挂在咽喉处，貌似只要那男音此刻再响起，我的心脏就会奔涌而出，抛弃我。

    嘴里的泡面还未得及全部咽下，手僵在空中，用尽全身力气转动眼珠观察声音的来源。是有人觊觎我的财产或美色吗？因此偷偷潜入，藏在最不令人注意的地方，趁我不备对我做出伤天害理的事情……

    我的手脚冰凉，鼓足勇气在几秒后迅速站起身，开门，开灯，打开衣柜，弯腰探查床下，动作流利，一气呵成。至于开门这样的举动完全是因为我需要做好逃跑的打算，所以通常在发生可能存在的危险后，我的第一反应就是危险就在房间里，所以我要尽可能的逃出生天并吸引邻居的注意力。

    然而今天的这一番动作似乎可笑愚蠢，房间里除了那把我从岱海带回来的芦苇绒花，没有任何东西值得剽窃。地上洒落的汤汁很显眼，关上房门，心中叹息，又是幻听……我需要看医生，最好的心理医生。

    “明天可否送我回岱海？”