大言不惭地发表完一番宣讲后，某位救世主自觉自己已经与面前的魔药教授达成了更进一步的友好关系。只见他顶着那碧绿水润的大眼睛眯眯一笑，有些迫不及待地抬手指了指他对面的那一柜子明显属于魔药大师的藏书开口：“教授，请问我能借您的书看看吗？”

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    “教授，请问水仙根粉末应该以多少比多少的比例添加到艾草浸液里最合适？”

    “教授，牛黄难道不是牛的胃结石吗？这书上怎么能说它是石头？”

    “教授，这里写到乌头有时候也会被称为舟形乌头或狼毒乌头，这是以它的形状和作用分别命的名吗？那狼毒是什么？是———诶？！教授，您怎么忽然抢我的书？！？—————哎哟！您做什么？！呜呜……！”

    斯内普在哈利波特问出他的第四十九个问题时终于忍无可忍一把抽走这小孩怀里抱着的那本《千种神奇药草与蕈类》，然后大手一摁把瘦唧唧的波特小崽子塞回毯子堆里，熟练又强硬地把人裹成蚕茧状。

    “闭上你的嘴波特，那是我的书！”他黑着脸单手镇压住了那个想要挣开毯子抗议的哈利，“以后上我的课有得是东西要你学！现在，救世主该回他的医疗翼休息了，庞弗雷肯定已经在等着了。你可怜的魔药教授下午还有课，没时间伺候我们娇贵的救世主！”（栗子：骗人，你不是跟奇洛换了课的吗？）

    他轻松地用左手捞起那个小蚕茧，腾出来的右手上抽出魔杖朝着他自己和救世主施了一打的隐身咒和忽略咒。

    ｛该死的，我怎么刚刚没想到这些魔咒！？｝在走廊上成功避开了所有人和画像视线的斯内普咬牙切齿地在心里唾骂着自己刚刚那因为熬夜过劳而开始变得有些降智的脑子。

    ｛该死的波特！还有他那些该死的喋喋不休的问题！！｝斯内普继续在心里咒骂着。他胳膊下夹着的简直就是个“十万个为什么”人型复读机，并且他的问题你只要回答了一个，接下来就会有十个加的问题在等着你。

    ｛一个班的拉文克劳加起来都不够他一个人的问题多，简直没完没了！｝

    天知道斯内普是怎么熬过刚刚那三、四个小时的，跟这救世主相处简直就是折磨。筆趣庫

    想想看某人一睁眼先给你来一番十足十斯莱特林作风的试探，转头忽然又冲你来段嚣张至极的格兰芬多式发言。然后也不知道是觉得跟你混熟了还是怎么着的，忽然就同你开启了充满拉文克劳风情的“十万个我问你答”地狱模式。

    ｛该死的老蜜蜂到底养出了个什么玩意？｝斯内普现在唯一值得庆幸的就是自己在波特小崽子还没疯狂到做出什么獾院风格的事情来之前及时把人打包带出了自己的地窖，｛那顶破帽子简直瞎了眼，这哪里还是只蛇，这简直，简直就是只———｝

    ｛奇美拉！｝

    斯内普的脑海里忽然冒出这么个名词。狮头、羊身、蛇尾且有翼，可以说没什么能比这种传说中拥有多重性质的凶兽拿来形容他手里这只救世主更贴切的了！

    这么想着两人便已经走到了临时医疗翼的大门前，急着甩掉某凶兽的斯内普门都不敲就推门进了去。