不知怎的，我那不争气的眼睛有了一层雾气，它粘在眼睫毛上，慢慢的汇成了水珠，从眼角流出，在脸颊上滑过，那种冰凉，那种痒痛，那种眼泪的盐分一点点刺痛着稚嫩的脸颊，就像刀子一般在我心中一下、一下的划。

  周围的嘈杂在这一刻仿佛变成了嘲讽，变成了奚落，变成了鄙夷，而这一刻也一点一滴，一撇一捺，一横一竖，一点一墨的刻录在我心中，成为我心中那份永远的痛，每当夜深人静的时候就会出来刺痛我，让我继续遭受着那时候的那种无助，那种孤独…...

  因为胆小，选择息事，默然独自承受着这份痛楚；

  因为害怕，不敢声张，委屈凄凉遭受着那份枷锁；

  现在想想那时候的无助，胆小，被人欺负后的哑忍，那种为众人所不容的感觉，更甚者感受到自己是个“弃儿”，这课堂之上根本就没有我的容身之地，那种辛酸现在依然会刺痛我。

  我停了下来，驻足远望，路还在脚下，只是吞噬在黑暗中，需要用脚去感受，虽视力不可达到，然一步一阶仍在道上。

  以前想到这里的时候，心里总是会躲闪过去，现在周围一片漆黑，天地间好像就我一人，那种寂静，那种平静，让我内心毫无波澜，我想现在可以直面它，但时候的自己是选择了隐忍，如果是现在的自己，会选择什么？是怒发冲冠的指责罪魁祸首？还是直接去告诉老师？是将内心情绪表示出来，大哭一场？还是说继续选择沉默？

  对现在的自己来说，这是微不足道的一件小事，是根据不会存在于记忆中的，可是为什么小时候的事情就存在呢？那么多深刻，那么的难以忘怀，那么的刻骨铭心？撕书，或许在我流逝的记忆中，我也干过，对女孩子，对比我弱小的，那他们是否也像我一样，难于释怀呢？突然，想到这里，心情好像舒畅了一点，这件事情，也好好在慢慢从我心中淡化。

  我迈着步伐继续前进，刚才是在山脚，现在也没走多远，还能隐约看见玉泉院的灯火，耳中甚至响起钟声，“铛、铛、铛”雄厚而有洪亮。

  中期考试之后，我成绩不错，上课的时候，老师提出问题，让班长回答，班长不会没答上，而我知道答案，举**答，答对了，老师表扬了我，捎带批评了班长，让他以后上课专心点。从那之后，每天放学之后，班长就纠结一群“手下”在路上堵截我，用石头块、土块扔我，给我脸上画东西，有时候心情不好的时候还会打我，受到几次“虐待”之后，我每次放学就借口躲厕所，等他们走了之后，我等许久才敢出来，回家。

  这件事情或许每个人都经历过，但是我记忆特别深刻的，是待在厕所的感觉，又臭又冷，有时候假装上厕所，风吹的呼呼的，屁股就好像被冰刀割一样，刺骨，麻木，那时候的寂静，和厕所的那份污秽，成了一段时间内自己挥之不去的东西。

  现在的我将如何选择呢？是不再躲避而是放学之后第一个跑？是别人扔我的时候我也扔他们？是告诉父母别人欺负我？还是继续在厕所？现在才发现其实我根本在意的不是这件事情，而是我对待这件事情采取的行动给我造成的影响，是我忘不了那份厕所的秽味，是我忍受不了那份死一般的沉寂。如果当时采取的是继续坚持回家，那即使被揍一顿，那可能已经随着以及消失在成长过程中了。

  我点燃了一只烟，坐在台阶上休息，烟只吸了一口，任它缓慢燃烧，化为灰烬。

  人世间岂止相似，总会遇见各种拦路虎，如何去面对，这就是选择，选择之后就要承受相应的后果，以前是在家长的羽翼之下，什么都是依附在家庭里，所以自己的选择和心态是受家庭影响的，但是现在，随着年龄和阅历的增加，自己逐渐脱离了家庭，自己开始在天空中翱翔，虽说这时候受家庭的影响不是很大，但是以往养成的习惯已经融入到了自身的生活方式，很难有大的变化。

  虽说变化不易，但也不是绝对，和个人的性格、习惯有关，只是要认识到这里问题，不受其影响，方能挣脱束缚，放飞自己。

  任何一件小事情，或许都是人生的一个小缩影，以前以为是挫折，当作是阴影，但偶尔间的一瞬，在生命的某一瞬间，回头会展望的时候，会发现，这其实不是失败，不是绊脚石，而是上升的基石，但是首先你要直面它，而不是将它隐晦起来，层层藏在心中最深处，在夜深人静的时候才敢拿出来，即使拿出来，也不敢面对，而是又在心中添加新的伤疤，如果哪一天，你真正释然了，你就会发现，原来面对它比躲避它更有效，那时候内心才会彻底放下，事情也会尘归尘，土归土。

  将烟掐灭，放入垃圾箱，继续前行。

  。