有时很想写一点东西却不知要从何写起，总感觉自己的生活一直过的很失望，想要整理一下已经走过的七千多天，以找一点自信与快乐，可是生活里的酸甜苦辣却在此刻乱的像团麻。

    有人总是问我你这么向往理性的人为什么要取一个这么萌萌哒的名字？我是一个有着双重性格的水瓶座，白天生活在人群里我会是一个唾沫横飞的人，在大家的眼里我是一个乐观开朗活泼的人，可是只要远离了人群，躲在黑暗里的我，总有一种莫名的忧伤涌上心头。

    以前听老人说名字会牵引一个人的心，所以也许总觉着生活里总是充满忧伤，希望名字里的糖字会牵引着我的心变得甜一点。

    第一记不想触碰的痛

    离别，恐怕没有多少人会喜欢，我也讨厌那种感觉，可是随着年龄的增长，这家伙却慢慢的成为我生活的一部分。

    当我们不断长大会经历各种各样的离别，有的离别是生活迫使，有的离别是为了有更好的人生而离别，有的离别却不是你愿不愿意，时间到了就要离别。

    小时候父亲为了家人的生活要外出工作，每次他离开时总会在天亮前，他总以为我不知道他离开，可是每一次离别时在额头上那个温暖的吻，我一直都知道，每次他踏出门时我慢慢的摸着那已经没有温度的吻，从那时起我学会了逃避，对于我讨厌或者害怕的事情我会选择逃避，总是自我麻醉的认为只要不经历的事情，它就没有发生没有结束。

    上了学之后每一次的毕业季又成了不能逃避的别离。

    而且那种别离会因为你年龄的增长心痛的越厉害。

    尤其是高中的毕业季，如火的六月，这个火热的日子煎烤着我们早已被迟迟才来的高考折磨的筋疲力尽的心，努力准备的三年就用那短短的三天决定，而离别的时刻的痛苦不舍与留恋，却不是在高考结束那一刻开始，其实在高考倒计时结束前那一周早就开始了，写毕业留言就是在为离别做准备。

    应该这样说任何痛苦的时刻不是在发生那一刻，而是在你等待痛苦来临前的时刻，好比一个死囚，他最害怕的不是刀下头落的时候而是等待午时的那一段时间。

    而在离别时刻快临近的那段时间里，我那满是试卷的桌洞里又不断的躺进了各种各样的留言簿，留言卡，只要是课间大家都在交互的写着留言，好像再提醒我们要分离了。

    同桌小G经常在语文课还有自习课上写着留言，小G文笔很好，她的每一份留言簿上都写满了触人心扉的文字，当她的任务完成一半的时候，我的65份却只在第一份上属了自己的名字。

    我是一个不擅总结的人，就像写东西时不擅起文章的名字与开篇一样，这或许和我的性格为人一样，我不喜欢即定的东西，我喜欢把东西打乱，不知道开始不知道结局，走到哪做到哪的生活。

    拿着笔却无从下笔，越害怕越不想触碰，我固执地认为那些留言卡写完了就代表离别开始了，如果逃避可以使奇迹出现，我会一直逃避下去，抑或一辈子。

    我没有买留言簿，因此也就没有要人给我写留言，既然早知道要分离为什么还要写下那些令人伤感的东西，以后再看到只会再伤心一次罢了。

    18岁的我就这样坚守着自己编织的世界，逃避中保护自己不受伤，可是夜深人静的时候才发现那颗努力保护的心早已被伤的千疮百孔。